Un țigan este prins de catre polițisti, în timp ce incerca sa fure un portmoneu în autobuz:
— Nu incerca sa ne convingi ca ai luat acest portmoneu crezand ca este al tau!
— Nu este al meu, într-adevar, dar bancnotele acestea îmi sunt foarte familiare.
Era odată un englez,un francez și un țigan.
Ei se duc sa caute o comoara.
Se duce în prima noapte englezul sapa el ce sapa și la miezul noptii o voce.
-A venit moartea!Englezul sperie și fuge.
In a două noapte zine francezul. Sapa el ce sapa și la miezul noptii aude o zoce.
-A venit moartea!Și el se sperie și fuge.
In a treia noapte zine țiganul. Sapa el ce sapa și la miezul noptii aude un zoce.
-A venit moartea!Și țiganul zice:
-Manca ce ma-m speriat, am crezut ca-i poliția.
Un țigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de călcat. Intreaba de pret și i se zice 1500 lei. Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vanzatorului îi vine o idee:
— Auzi mai țigane, dacă reusești să-ți scoli tu sula și atarni fierul de sula și mergi dîntr-un capat al magazinului în celalalt, și fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba și fierul nu cade. Vanzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou. La inchiderea magazinului, vanzatorul il vede pe țigan alergand pe strada cu fierul atarnat ca mai înainte.
— Bine bai țigane, fierul e al tau, ce te mai muncești acum?
— Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!.
Iliescu și Nastase se plimba pe strada. Deodată apare un țigan și smulge diplomatul din mina premierului și o sterge cu acesta. Nastase se repede sa își scoata pistolul din buzunar sa traga după el, când Iliescu, calm, il opreste.- Lasa, Adriane, și noi am început cumva!
Un cersetor suna la ușa unei gospodine și spune:
— Doamna, sunt mort de foame, puteti sa-si dati o bucatica de tort?
— Inteleg ca ti-e foame, dar stiam ca se cere paine, nu tort!
— Este adevărat, doamna! Dar astazi este ziua mea de nastere.
Doi țigani se duc în excursie în Egipt. În prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toți banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pana dimineața pe unu’ il inghite un crocodil până la gat.
Se trezește celalalt și striga:
— Maca-ti-ash!!! De und’ ai sac de dormit Lacoste???
Un țigan intra într-un bar.
Tiganu:
— Ospatar un rom aici!
Ospataru:
— Te-am vazut.. Da-te dracu’
Ce e sangele de țigan?!
R: esenta de rom…
Un țigan povesteste
— Ieri, mergand pe strada, am vazut trei țigani care au atacat o baba.
— Și ce-ai facut?
— Clar, am intervenit.
— Și ce s-a întâmplat?
— Evident, în patru nu a mai avut nici o sansa baba.
Un țigan statea în penultima banca și avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza în ultima banca. Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. În sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
-Spune țigane și tu!
-Doamna, ce picioare, ce tate aveți!!!
-Tigane, cum îți permiti, nesimtitule? ai nota 2!
-Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti ba, dacă nu stiti!
Un țigan și un român au furat împreună.
La proces, judecatorul il întreabă pe român:
De ce-ai furat calul?
— Nu l-am furat, zice românul. Era al meu. L-am crescut de când era manz.
— Bine, zice judecatorul. Ești liber. Ia zi, țigane, de ce ai furat pusca?
— N-am furat-o, zice țiganul. Era a mea. Am crescut-o de când era pistol.