2 lupi, în mijlocul iernii, amandoi morti de foame.
Fac ei o sedinta cu brieful “Regimul disociat ca mod de viața” și se hotarasc sa atace o stana.
Ca o sa fie bairam, feștin, ca o sa mănânce de o sa se sature, ba mai mult ca o sa rupa toate oile numai de-ai drakului ce sunt etc. Ii aude o cioara care nu își gasește nimic mai bun de facut decat sa zboare repede până la cioban și sa îi spună ce și cum.
Pleaca lupii spre stana, ajung, se invart de câteva ori în jurul ei, și intra primul. Ciobanul, fiind avertizat, îi astepta, și cum baga primul capul îi arde o mare coada de topor peste bot. Lupul se retrage cu labele pe bot și îi zice celuilalt:
— Frate, știi ceva? Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul.
Doi ciobani:
— Mai, Gheorghe, mare lucru îi benocu asta!…
— Ce-i al?…
— Un așa ceva de te uiti prin el și vezi tot ce-i departe ca și cum ar fi lângă tine…
— Și ce faci tu cu el?
— Îmi place să mă uit sasa în casile oamenilor sa văd ce fac…Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi faceai lu Maria … Ce fain o fost!…
— Știi ceva, Ioane? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasă alalta sara!…
Maria și Ion, fac dragoste.
Maria- Ioane vine, vine vine!!!!!!!
Ion- Cine tu Marieeeee?!
Maria- Ioane vine, da vine IOANEEEE!
Ion- Cine tu FEMEIE
Maria- Orgasmu Ioane
Ion nervos la culme -Când fac eu sex, nu vine NIMENI!
Maria, fata de la tara, merge la oras și se angajeaza ca menajera într-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor, gasește un prezervativ folosit.Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape. Aceasta o întreabă:
— Cum, Marie? La voi la țara ne se face dragoste?
Maria răspunde incurcata:
— Ba da stapana, dar nu până cade pielea de pe scula!
Badea Gheorghe, negru de suparare, își ascutea sacurea în sopron.Hrissst! Hrissst! Apare badea Istvan: — Apai, no, sara buna, bade Gheorghe!
Gheorghe supărat nu răspunde, ascute mai departe sacurea.Hrissst!Hrissst!
— Bade Gheorghe spune ce s-o ‘ntimplat ca doar asara ne-om despartit pretini la sticla de palinca?
Gheorghe nimic. Ascute mai departe sacurea.Hrissst!Hrisssst!
— Bade Gheorghe spune odată ce s-o ‘ntimplat și nu ma mai fierbe atita?
— Ma, nu l-ot omorat voi pe Mihai Viteazul?
— Da, bade Gheorghe, da’asta o fost acu’patru, cinci sute de ani.
— apoi sa știți voi c-ati belit pula, ma!
— De ce, bade Gheorghe?
— Pai, eu azi dimineața am aflat!
Un taran se duce la pescuit.
Prinde un peștisor auriu (fermecat). Peștisoru’ zice:
— A, tarane dacă îmi dai drumul îți indeplinesc o dorinta
Când auzi taranul il arunca pe peștisor pe jos și zice:
— Pe cine faci tu taran, ma ?!
Ion pierde pariul cu Gheorghe și trebue sa f**a vaca. Intra în grajd iar Gheorghe asteapta. Trece un timp, din grajd se auzeau bubuituri, mugete, icnete.
Mai trece un timp și apare Ion, plin de balega și vanatai.
— Ce ai patit Ioane, dece ai stat așa de mult ? întreabă Gheorghe.
— Da ce, crezi ca-i așa usor sa pui vaca pe spate !?
Ion îi arata lui Gheorghe ce mai ‘benoclu’ si-a cumparat el și încearcă sa-l convinga pe Gheorghe cât este de bun
— Ma, Gheo, dacă ai știi ca pot vedea orice!
— Da-l naiba de ‘benoclu’ ca nu e bun de nimica.
— Ba, Gheo, nu auzi ca am vazut duminica tot ce ai facut tu cu Marie!!!
— Ba, Ioane, ti-am zis ca nu e bun de nimica ‘benoclu’ ala, ca duminica io n-am fost acasă….
Un taran într-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
— Diiii, Murgule! Diiiii, Surule! Diiiii, Florica! Diiiii, Maricica! Intrebat dacă a uitat cum se numeste magarul, taranul răspunde:
— Nu, nu, știu cum il cheama, da’ vreau sa îi dau impresia ca lucreaza în echipa..
Rascoala incepu spre seara și taranii își aprinsera lanternele ca sa vadă drumul spre ciocoi.
Un cioban cu oile vede niște turisti ca beau apa dîntr-un parau și striga:
— Nu beti ba ca-i otravita!
— …
Ciobanul venea spre ei:
— Nu beti ba ca-i otravita!
— …
Ciobanul ajunge lângă ei:
— Nu beti ba ca-i otravita!
— Nem tudom româno…
— No beti ba ca n-are nici pe dracu’…