Un ardelean cosea linistit pe un deal situat lângă satul lui. Și cum muncea el linistit, aude o voce:
— Mai Vasileeeeee! Vino repede acasă ca ți-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca și se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m și apoi exclama:
— Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, așa ca se intoarce la munca.
După câteva minute, iar aude o voce:
— Vasileeeee, vino ma repede ca ți-a murit soacra!
Sta ardeleanul și se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. După 10 minute își da seama ca el nu are nici soacra, așa ca se intoarce linistit la munca. După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
— Vasileeeee, vino repede ca ți-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune în gand: Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, așa ca pleacă linistit spre sat. Merge el agale și când ajunge în sat își spune:
— Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile.
Un pitic tot sarea în fața tejghelei unui bar și striga:
— Vreau și eu un suc! Vreau și eu un suc!! dar nu reusea sa vadă peste tejghea..
Tot sare el așa degeaba până când se enerveaza ingrozitor și se duce în spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
— Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
Un tip elegant iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când sa le bage în portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
— Dar ce faci, domnule, acolo?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și la copii, ca nu mai avem nimic.
— Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita și vino sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
— Și mai bine! Veniti cu toată familia!
— Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
— N-are-a face, sa vina toti! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi, în 3 ore terminati !!!
Se urca 100 de somalezi într-un lift!Unul apasa pe buton, nimic, litul nu porneste, dar se aprinde un bec de alarma și o voce spune:
— Liftul functioneaza numai cu o greutate de peste 10 kg. Va rugam urcati în lift !
I:Cum recunoasteti un somalez bogat?
R:Are ceasul Rolex prins în jurul burtii!
Undeva, pe lângă Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera.
Doi bastinasi canibali gasesc o revista “Playboy” aruncata de valuri la mal.
Unul dintre ei zice: “Ai dracu’, ce lista de bucate aveau astia…”
La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce: — Sooorrraaaa, un paianjen!
— Vin imediat! zice sora, care era ocupata.
Mai trece puțin timp.
— Soorraaa, un paianjen!
— Vin imediat! zice sora, care era încă ocupata.
Mai trece puțin timp.
— Unde ma tarasti, monstrule?!
Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
De ce sunteți așa de slabi, dragii Mosului?
— Pai dacă nu mancam….
— CINE NU MANANCA, nu primeste cadouri…
La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce:
— Sooorrraaaa, un paianjen!
— Vin imediat! zice sora, care era ocupata…
Mai trece puțin timp.
— Sooorrraaaa, un paianjen!
— Vin imediat! zice sora, care era încă ocupata.
Mai trece puțin timp.
— Unde ma tarasti, monstrule?!
Americanii îi cintaresc pe somalezi:
— 80 kg! Foarte bine, v-ati ingrasat! Urmatorii 100.
Ce se întâmpla cu un somalez care umbla cu capul într-o parte pe strada?
Are o masea plombata.