Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţă BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000, primeşte maşina gratis. Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă spre casă. Se opreşte la o terasă, ia o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Din sens opus, apare o betonieră în viteză, şoferul face o manevră greşită şi o calcă pe soţia tipului.
“Asta e”, zice omul, “când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!”.
O măicuţă face autostopul.
Apare o domnişoară cu un Ferrari şi opreşte.
După câţiva kilometri, încep să dialogheze.
- Domnişoară, cum ţi-ai cumpărat maşina?
- Am trăit cu un italian şi mi l-a făcut cadou.
- Dar veşmintele faine de pe tine, de unde le ai?
- Am trăit cu un francez şi m-a îmbrăcat.
- Iar bijuteriile de la gât şi de la mâini?!
- Am trăit cu un jidan şi mi-a făcut o atenţie.
Ajunsă la mănăstire, se face seară şi măicuţa începe să se roage.
- Cioc, cioc!, bate cineva la uşă.
Măicuţă îi răspunde:
- Ia mai du-te dracu’, Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiţi!
O blondă se plimbă liniştită, când, deodată, vede o maşină fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni.
Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură! În săptămâna asta aţi lovit deja cinci pietoni!
- Şi câţi am voie?
O femeie s-a aventurat pe străzile oraşului curând după ce şi-a luat permisul de conducere. Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă.
La un moment dat maşina din faţă a oprit. Neînţelegând ce s-a întâmplat, s-a pus pe claxonat.
Şoferul a strigat la ea:
- Doamna dragă, dar unde vreţi să ajungeţi? Sunteţi în garajul meu...
Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalţi. Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce!
Trei candidaţi dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
- Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia.
Deodată, apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
- Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
- Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea.
- Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea.
- Sunteţi picaţi toţii!, ţipă instructorul exasperat... Frâna trebuie călcată, dobitocilor!
Şoferul unui dric încearcă să agaţe o blondă pe stradă:
- Hei, păpuşă... Ce zici de o plimbărică?
- În maşina aia?! Sper că glumeşti!
- Să glumesc?! Lumea moare ca să facă o tură cu maşina asta...