Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, sa le aduca pentru a le analiza.. După două zile….
— Cine e ?
— Sunt Pavel !
Iisus deschide ușa.
— Ce ai adus Pavele ?
— Hasis din Maroc !
— Foarte bine ! Intra.
….
— Cine e ?
— Sunt Luca !
Deschide ușa Iisus..
— Ce-ai adus Luca ?
— Marijuana din Columbia !
— Foarte bine !
….
— Cine e ?
— Matei sunt !
— Ce-ai adus Matei ?
— Cocaina din Bolivia !
— Excelent fiule.. !
….
— Cine e ?
— Ioan !
— Ce-ai adus Ioane ?
— Heroina din New York !
— Bravo !!!
….
— Cine e ?
— Andrei !
— Ce-ai adus Andrei ?
— LSD din Amsterdam !
— Excelent !!! Haide intra.
….
— Cine e ?
— Iuda sunt.
Iisus deschide ușa.
— Ce-ai adus Iuda ?
— FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS.
Isus și Sfantul Petre stateau în Rai și vorbeau despre poluarea terrei.
Isus propune sa mearga jos și sa se convinga personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa il insoteasca.
Au ajuns la o conducta imensa pe malul marii și Isus întrebă:
— Petre! pentru ce e conducta asta?
Petre zise:
— Prin conducta asta se pompeaza acolo în larg gunoaiele și substante chimice care ucid peștii și flora marii.
Isus se hotaraste sa mearga în largul marii și sa opreasca asta.
Isus pleca pe apa și Petre după el.
In curand acestuia din urma îi ajunse apa până la genunchi în timp ce Isus mergea mai departe pe apa.
Apoi până la brau și după aceea până la gat.
Nu mai rezista și zise:
— Isuse! te urmez oriunde vrei dar dacă mai merg așa ma inec în apa asta poluata! Eu nu pot merge pe apa!
La care Isus se intoarce la el si-i zice:
— Ba prostule! Da tu de ce nu mergi pe conducta ca și mine?…
Invie un român. Ajunge din rai înapoi pe pamant.
Il cheama un rus:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și se supara pe toți care nu cred ca exista.
Il cheama papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Am auzit de Sfantul Ion, Sfantul Petru dar Dumnezeu nu exista.
Apoi il cheama americanul:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, pacat!
— De ce?
— Pai exista, dar e japonez.
Dumnezeu când a facut lumea i-a impartit pe oameni în două și a zis jumatatea aceasta vor fi bărbați și jumatatea aceasta vor fi femei (in paranteza fie spus, sexul bărbaților l-a dat prin atirnarea pulelor pe o fringhie și bărbații au fost invitati a alege cate una care sa-i reprezinte, și cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce atarnau mai jos și așa se explica de ce bărbații scunzi au sula mare, care le da tulburari de echilibru sexual în sensul ca atunci când li se scoala cad în nas).
După toate aceste preparațive, a întrebat:
— Care dintre voi vrea sa facă pipi din picioare?
— Noooooiiii, noi, noi, au tipat bărbații în cor.
— Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile sa aiba orgasm multiplu.
O femeie, la poarta Raiului, il întreabă pe Sf. Petru:
— Sfinte, nu s-ar putea să mă indrumi catre soțul meu, care s-a dus de mult timp, dar mi-e atat de dor de el…
— De ce nu? Cum il chema?
— John Smith.
— Hmm… cam multi cu numele asta. Dar dacă v-ati aminti ultimele lui cuvinte, ne-ar fi usor…
— Cum sa nu-mi amintesc! A zis: -Femeie, de cate ori te vei culca cu altul, eu ma voi rasuci-n mormant!
— Aha.. ha-ha.. hmm.. scuzati!… noi aici, îi zicem John Titirezul…
O femeie se duce în oras la un preot.
— Ce problema ai ? Dece ai venit la mine?
— Parinte cât costa să mă spovedesc pemtru un pacat femeiesc?
— Cinci Roni.Ce ai facut?
— Parinte am facut autostopul pentru a merge în oras.Un sofer amabil m-a luat.Când am trcut prin pădure pacatoasa de mașina s-a stricat.Soferul amabil a pus o patura pe iarba pentru mine și a plecat sa repare mașina.Probabil că a obosit caci a venit pe patura lângă mine și nu știu cum s-a întâmplat ca am pacatuit parinte.
— Foarte rau ai facut, Trebuie sa te rogi și sa mergi mai des la biserica.
— Asa am sa fac parinte, poftim zece Roni.
— Dar nu am ca să-ți dau restul.
— Lasați parinte caci tot cu același sofer ma intorc acasă.
Maica stareta surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat, care incerca sa sara gardul manastirii, înapoi spre lumea laica.
— Ce-ai cautat aici, paginule?
— Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins maicutele.
— Cand, în seara asta?
— O, nu, acum patru saptamani…
O femeie în vârsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.
Ii spune:
-Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în poiana, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
-Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine?
-Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani!
-Atunci de ce te spovedești de-abia acum?
-Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!
In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Și bate el un cui într-o scandura, când la un moment dat își da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
— Sa-mi bag pla, f-tu-ti mortii ma-tiiii de ciocaaaaan.. și tot așa .. injuraturi la greu.
Moment în care il aude un popa și îi zice:
— Fiule, nu e frumos sa injuri în biserica.
Apoi il ia cu lectura.. și într-un final îi zice:
— De acum incolo când mai ai accidente, nu injura, spune:
— Apara-ma Doamne!
A două zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul și își taie un deget.
Gigel:
— Apara-ma Doamne!. În acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos și se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
— SA-MI BAG p-la!
Se duce Schtrul la rabin și îi spune:
— Rabi, s-a întâmplat ceva ingrozitor. S-au deschis două supermarket-uri lângă magazinasul meu. Unul la stangă și unul la dreapta. Ce-as putea face?
— Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe ușa magazinului tău INTRARE!
Dacă va duceti sa va spovediti spuneti tot adevarul. Incepeti cu:
Parinte, eram acasă când ai venit cu Boboteaza dar nu ti-am deschis ușa!