Un om cade de pe o schela…
Singurul martor la accident este un copil.
Un polițist vine si-l întreabă:
— Ma copile de ce a căzut omul ala de pe schela?
— Pai l-a bătut D-zeu.
— De ce l-a bătut D-zeu?
— Ca a injurat…
— Și cum a injurat?
— D-zeii ma-tii de copil, nu mai misca schela!!!
Cel de Sus a creat prima data doi bărbați.
Deoarece se certau foarte des intre ei, le-a ascuns organele reproducatoare și le-a spus ca cine si-l gasește primul va fi bărbatul și celalalt femeia.
Nu se știe cum a facut, dar cert este ca Adam si-a gasit primul, iar Eva il mai cauta și azi.
Preotul suna la ușa.
Dinauntru se aude o voce cristalina:
— Tu ești, ingerasule?
— Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeași firma.
— De ce preotii pot injura mai bine decat ceilalti oameni?
— Ei știu toți sfintii!
Intr-o duminica dimineața de vara se trezește un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf. Isi cheama ajutorul și îi spune sa mearga la biserica sa spună ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca și iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste și pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu:
— Doamne! Vezi ce face sluga ta în loc sa fie în Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
— Las pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m și cade direct în prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu Petru exclama:
— Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?
Intr-o mare catedrala din New York se rugau două persoane: — Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari sa scap de faliment și sa îmi refac afacerea! Te rog, fă ceva Doamne!
— Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru! Te rog, fă ceva Doamne!
Primul se duce la al doilea:
— Poftim, ia de aici 10 dolari și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!
Când D-zeu a facut pamantul, le-a dat unora petrol, altora aur, altora plaje etc…
La români le-a dat de toate aur, petrol, munti, campii, pamant roditor, paduri, rauri, clima buna, gaze, carbuni, locuri faine…de toate
Sf Petru il întreabă:
— Doamne dar nu le dai prea mult la astia?
La care D-zeu:
— Lasa-ma…stai sa vezi ce conducatori le dau!
Un condamnat la moarte este condus de catre preot la spanzuratoare. Afara ploua însă de ziceai ca se rupe cerul, preotul tinea umbrela. Condamnatul zice:
— Asa o vreme tampita, parinte!
La care popa:
— Tie ti-e usor! Tu nu faci drumul decat dus, dar eu trebuie să mă și intorc!
Bulă, în apropierea unei biserici, manca o guma. Vine o baba și îi zice:
— Vai maica, nu e voie cu guma în biserica, e pacat!
Bulă arunca guma iar aceasta nimereste în cosul cu prescura. Bulă intra în biserica și se spovedeste. Popa îi da o bucata de prescura și nimereste fix partea cu guma. Mesteca Bulă, mesteca și la un moment dat il întreabă pe popa:
— Mai popo, din ce mama dracu e facuta prescura asta?
— Din trupul lui Isus, fiule.
— Pai.. eu cred ca am nimerit zgarciul, ca mestec de o ora și nu reusesc sa o inghit.
O calugarita și un preot traversau Sahara pe o camila. în cea de-a treia zi, camila moare fără avețisment. După ce se sterg de praf, calugarita și preotul cheștioneaza situatia. După o lunga perioada de tacere, preotul zice :
— Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav.
— știu, parinte. De fapt, nu cred ca este probabil sa supravietuim mai mult de o zi sau doua.
— Sunt de acord, afirma parintele. Sora, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viața, ai face ceva pentru mine?
— Orice, parinte.
— Nu am mai vazut sani de femeie și ma întrebăm dacă as putea sa-i văd pe ai tai.
— Ei bine, în conditiile acestea, nu văd nimic rau în asta.
Calugarita s-a dezbracat și preotul s-a bucurat, comentand frumusetea lor:
— Sora, te superi daca-i ating ?
Ea a consimtit și parintele îi pipaieștimp de câteva minute.
— Parinte, pot sa va intreb ceva ?
— Da, maica !
— Nu am mai vazut un penis. Pot sa-l văd pe al tău ?
— Cred ca ar fi în regula, a răspuns preotul ridicandu-si sutana.
— Oh, parinte, pot sa-l ating ?
Preotul consimti și după câteva minute de giugiuleala se pomeni cu o erectie de toată frumusetea .
— Sora, știi ca, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viața.
— Este adevărat parinte ?
— Da, este, sora!
— Oh, parinte, e minunat ! Atunci introdu-l în camila și sa plecam odată de aici!
Intr-o manastire, o tânăra maicuta vine la Maica Stareta sa-si spună ce are pe suflet.
Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi în afară manastirii a fost violata de trei bărbați.
— Ce trebuie sa fac maica stareta?
— Du-te în chilia ta și bea un ceai amar de pelin!
— Și o sa-mi recapat fecioria?
— Nu. Dar măcar o să-ți dispara satisfactia de pe fata!