O tânăra se incurca cu medicul din sat, relatie în urma careia ramane insarcinata, lucru de care își da seama prea târziu pentru a mai putea renunta la copil.
Medicul, om insurat, ar face orice sa nu se afle ca este copilul lui.
Se apropie sorocul și tânăra intra în spital pentru a naste.
In aceeași zi se prezinta la consultatie preotul din sat, cu prostata umflata cât pepenele și cu dureri cumplite.
Medicul decide imediat sa-l opereze, iar prin minte îi trece un gand salvator.
La trezirea din anestezie, medicul îi spune preotului:
-Parinte, mare minune! N-ai avut prostata umflata, ci un copil!
Preotul, om cu frica lui Dumnezeu și care crede în minuni, nu pune întrebări.
Ia copilul acasă si-l creste ca pe fiul sau adevărat.
Insa, când copilul implineste vârsta de 16 ani hotaraste sa-i spună adevarul:
-Fiule, vreau sa știi ca, de fapt, eu nu sunt tatăl tau!
-Cuuuum? exclama baiatul, nu ești tatăl meu?!
-Nu! Eu sunt mama ta.
Tatăl tău este arhiepiscopul.
In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Și bate el un cui într-o scandura, când la un moment dat își da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
— Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan… și tot așa .. injuraturi la greu.
Moment în care il aude un popa și îi zice:
— Fiule, nu e frumos sa injuri în biserica.
Apoi il ia cu lectura.. și într-un final îi zice:
— De acum incolo când mai ai accidente, nu injura, spune: Apara-ma Doamne!
A două zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul și își taie un deget.
Gigel:
— Apara-ma Doamne!. În acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos și se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
— SA-MI BAG ****!!!
Era odată un om care nu avea copii. Pentru a-si alina batranetile cumpara de la targ o capra. Asa de mult s-a atasat el de aceasta incat îi era draga ca un copil.
A trecut cât a trecut, capra moare. Ce sa facă bietul, cum sa o ingroape. S-a dus la popa din sat si-i spuse care e socoteala. Popa, mirat, il scuipa pe nas si-i spune:
— Ma, ce, ești nebun, cum as putea sa ingrop eu o capra?! Uite colo, peste vre-o doua, case traiesc babtiștii, dacă dorești ei sunt gata să-ți facă tot.
Ce sa facă se indreptara spre aceștia, dar în fine il întrebă pe popa:
Parinte, dar cum crezi oare, e de ajuns sa le dau 500 euro?
Popa(bilbiindu-se):
Ma, da tu de ce nu ai spus ca capra e botezata…
Adam și Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei întreabă:
— Doamne, cine va spala vasele ??
Dumnezeu le spune: — Va voi pune la o incercare. Va veti sui într-un copac și voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toată viața.
Zis și facut. Vine pisica și se urca până la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus și observa intre picioare doi motocei. Pisica începe sa se joace cu ei și la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, începe sa se miste și sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar când sa sara, Eva a urlat:
— Zat !! fir-ai a dracului nu ai voie acolo !!
De atunci a rămas lege: femeia spala vasele!
O fata se duce la preot, sa se spovedeasca.
Fata:
— Am pacatuit, parinte! M-am bagat într-o capita, cu un baiat!
Popa:
— Ei, și ce s-a întâmplat? a vrut sa te dezbrace?
Fata:
— O, nu!
Popa:
— Te-a sarutat?
Fata:
— Vai, dar ce credeti ca sunt eu?
Popa:
— Te-a pipait?
Fata:
— I-as fi rupt mâinile!
Popa:
— Și atunci, ce ți-a facut?
Fata:
— Un copil!
Un popa și o calugarita se intorc de la o manastire și în drum spre casa li se strica mașina. Se duc la un hotel și încearcă sa inchirieze două camere dar li se spune ca nu mai este decat o singura camera cu un pat și neavand ce face inchiriaza camera facand conventia ca popa sa doarma pe jos iar calugarita în pat. După un timp:
— Parinte, mi-e foarte frig…
— Imediat aduc o patura.
— Parinte, tot mai îmi este frig…
— Atunci mai aduc o patura.
— Ce zici Parinte sa ne comportam ca soț și soție…
— Poate ca ai dreptate, dute și ia-ti singura patura…
Pentru a iesi mai binisor, un negru foarte pacatos care tocmai a ajuns la Sfantul Petru, s-a hotarat sa sustina ca el este altcineva, o celebritate.- Ei, cum te cheama? — Intreaba Sfantul Petru.
— Leonardo di Caprio!
— Poftim?!?… Ce-ai spus?!?… Cine ești?!?…
— Leonardo di Caprio!
— Zice negrul convins ca acum nu mai poate s-o dea inapoi.
La care, Sfantu Petru își scoate celularul și il suna pe Dumnezeu:
— Alo, sa traiti Sefu’!… Am și eu o dilema: ‘Titanicul’ s-a scufundat sau a ars?!?.
Iisus, după ce a stat o vreme de-a dreapta Tatălui, este trimis de catre Dumnezeu pe pamant sa vadă cum stau lucrurile.
După o scurta vreme se intoarce Iisus și bate la poarta Raiului(cioc, cioc).
— Cine e? întreabă Dumnezeu.
— Sunt eu, Iisus, fiul Tau. Lasa-ma sa intru.
— Nu! nu te las sa intri, spune Dumnezeu. Du-Te în iad.
— Dar de ce, Tata? Ce am facut? Cu ce am gresit?
— Cu nimic. Asa vreau Eu, sa te duci în iad.
— Dar Tata, cum este posibil așa ceva? Ce am facut de nu ma lasi sa intru? întreabă Iisus, implorand.
— Nu vreau eu. Asa ca te duci în iad și cu asta basta, răspunde hotarat Dumnezeu.
Amarat, Iisus pleacă de la poarta indreptandu-se spre iad. Pe drum se întâlnește cu Moise care il vede așa de necajit și amarat.
— Ce ai patit Iisus? il întreabă Moise?
— Pai Tata nu ma mai primeste-n Rai. M-A trimis în iad.
La care Moise îi spune: Jesus, smile , : )), your on Candid camera !!!
Un musulman habotnic moare și ajunge în rai. E extrem de surescitat — O viața intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!…
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie și infrigurare, omul nostru il întreabă: “Mahomed?”
“Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus” îi răspunse barbosu’, aratand catre o scara care ducea spre un nor superior. Habotnicul începe sa urce cu greu scara. în fine, întâlnește un alt individ cu barba și i se adreseaza plin de speranta: “Mahomed?”
“Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus.”
Habotnicul urca sprinten mai departe, în ciuda urcusuluiabrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet…
Doi popi catolici fac conversatie:
— Nu cred ca vom mai trai sa vedem și faptul ca avem voie sa ne căsatorim!
— Noi precis nu, dar copiii nostri!…
La început DUMNEZEU a creat universul! Și apoi S-a odihnit! Apoi A creat pamantul, apele, fauna și flora!Și S-a odihnit! Apoi L- A creat pe bărbat! Și S-a odihnit!Apoi A creat femeia! Și de atunci nimeni nu s-a mai odihnit niciodata!!!