Ce norocos a fost Adam.
A trebuit sa experimenteze cu toate gaurile până sa afle prin care ies copiii.
Maica stareta surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat, care incerca sa sara gardul manastirii, înapoi spre lumea laica.- Ce-ai cautat aici, paginule?
— Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins maicutele.
— Cand, în seara asta?
— O, nu, acum patru saptamani…
Un tip se duce sa se spovedeasca:
— Ce pacate ai fiule? Il întreabă popa.
— Parinte, aseara a venit nevasta-mea de la munca, cam galbena, cam palida și i-am tras-o.
— Asta nu-i nici un pacat altceva, ce ai mai facut?
— Pai de dimineața, înainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa văd dacă ai plecat la biserica și d-na preoteasa cam galbena, cam palida.
Auzind popa a rămas încremenit.
— Da ce ai parinte, ești cam galben, cam palid?
Un tip se duce la preot:
— Parinte am pacate mari.
— Spune fiule, D-zeu e mare și iarta.
— Parinte în timpul razboiului am ascuns un evreu în beci.
— Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul linistit acasă.
— Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de euro pe zi.
— Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viața. Mergi acasă tine post 2 saptamani și fă rugaciuni. Omul pleacă, nu prea convins, și după 5 minute bate la ușa preotului din nou.
Intra și il întreabă pe preot:
— Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
— Bade, spune-mi, te rog, la voi se inmormanteaza cu popa?
— Apai, no, domnule draga! La noi popa ramane afară.
Doamne, da-mi te rog tarie sa rezist, dacă nu tarie, măcar un vin, ceva.
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Il intimpina Sf. Petru, care-i spune:
— Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h și inscris pe tablita de inmatriculare l- NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
— Pai bine, prea- Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h și adineauri a trecut unu’ pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
— în primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rind, este fiul lu’ Sefu’!
O fata se duce la spovedit:
-Parinte, am avut un vis ciudat!
-Ce-ai visat, fiica mea?
-Se făcea ca un baiat ma mangaia.
-Cum fica mea, asa? (si popa o mangaie)
-Asa, parinte.
-Și ce-ai mai visat?
-Ca baiatul m-a și sarutat.
-Cum, fiica mea, asa? (si o saruta)
-Asa.
-Și ce ai mai visat?
-Și ai mai visat ceva, fiica mea?
-Da, parinte. Când a terminat, mi-a dat și 10.000 de dolari.
-Ei, vise, vise, fiica mea….
Dumnezeu a facut lumea … și s-a odihnit.
Apoi a facut bărbatul … și s-a odihnit.
Apoi a facut femeia … si, apoi, NIMENI nu s-a mai odihnit.
Un popa în mașina în drum spre casa întâlnește o babuta de la el din parohie ce făcea autostopul. I se face mila se oprește și o ia. Pe drum vede popa pe marginea drumului niște prostituate. Deschide geamul și striga: m**e FA FETELOR, m**e, m**e!
Mai merg ce mai merg la un moment dat babuta:
— Parintele maica ce le strigai la fetele alea frumoase?
— Ce sa le strig SANATATE MULTA!
Ajung la baba acasă, coboara si-i spune popi:
— Parintele eu bani nu am dar pentru matale pentru coana preoteasa pentru copiii lui matale MULTA MULTA m**e!
Parinte, zise blonda la spovedanie, mi-am inselat bărbatul anul acesta de 11 ori.
— Și regreti ca ai pacatuit?
— Nu prea regret, ca eu în domeniul acesta nu sunt prea credincioasa.
— Și atunci de ce ai mai venit la spovedanie?
— Pai trebuia să mă laud și eu la cineva, nu?