Noul preot într-un sat scotian, după slujba vrea sa facă o cheta pentru renovarea bisericii. Trimite un cosulet printre randurile de enoriasi dar când acesta ajunge înapoi e tot gol. Preotul se intoarce catre altar ingenuncheaza și zice:
— Doamne, Dumnezeule, îți multumesc din inima ca măcar cosul s-a intors…
Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot în lacrimi intra în confesional.
— zi-mi fata mea, ce ai facut?
— Apoi, parinte, eram acasă, în camera și a venit la mine Vasile.
Popa, plictisit:
— Si?
— Și a început să mă sarute, pasional…
Popa, puțin mai interesat:
— Si?
— Și a început să mă pipaie peste tot…
Popa, inflacarat:
— Siii?
— Și m-a dezbracat…
Popa, în culmea extazului:
— Siiiiiii?
— Și s-a urcat peste mine…
Popa, inebunit:
— SIIIII?
— Și a intrat mama !
— FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!
Baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea și îi promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru că a fost credincioasa? A două zi, se duce baba la o clinica de chirurgie estetica și cere sa i se faca: Lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc. Ce mai, după două zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica și o calca un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
— Doamne, dacă mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— Nu te-am mai recunoscut!
Intr-o seara, un popa se intorcea de la o impartasanie, pe o strada cu fetite.
Una dintre ele il abordeaza direct.
Popa își facu semnul crucii și îi spuse:
— O sa-mi petrec noptile rugandu-ma pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
— Nu-i nevoie, parinte, cu 1000 poți să mă ai când vrei!
Moare un creștin. Atunci sufletul lui o ia pe un drum luung, luung de tot.Și la un moment dat, se întâlnește cu Sf.Petru care-i zice:
— Omule, acum ca ai venit aici, ca ai bătut atata drum am să-ți indeplinesc o dorinta.
Omul fericit îi spune:
— Sf. Petre as vrea sa am 40 de pule!
— Bine.
Zis și facut. Fericit omul vrea sa plece, însă Sf. Petru din urma:
— Stai ma ca ti-ai uitat roaba cu oua!
Un tip se duce la preot :
— Parinte am pacate mari.
— Spune fiule, D-zeu e mare și iarta.
— Parinte în timpul razboiului am ascuns un evreu în beci.
— Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul linistit acasă.
— Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
— Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viața. Mergi acasă tine post 2 saptamani și fă rugaciuni. Omul pleacă, nu prea convins, și după 5 minute bate la ușa preotului din nou.
Intra și il întreabă pe preot:
— Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Moise se intoarce de pe munte cu poruncile și vorbește poporului sau:
— Am două vești pentru voi, una bună și una proasta:
Cea bună este ca am reusit să mă targui cu EL până au rămas numai zece.
Cea proasta: “Sa nu-ti inseli partenerul” a rămas printre ele.
Moare unul și ajunge în Iad.Vazandu-se acolo, il bufneste plansul și în vreme ce hohotea asa, vine la el un drac:
— Ce faci ba, de ce plangi asa?
— Pai am ajuns în Iad, uite și harta, Va aflati aici. O să mă ardeti și o să mă chinuiti.
— Aiurea, cine ți-a bagat proștiile astea în cap? Asta e propaganda de pe Pamant și din Rai.
— Da ?! N-o să mă chinuiti?
— Fugi ba d-aici, cum sa te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamant. Uite, îți dau un exemplu: îți place sa bei?
— Beau, dar cu moderatie.
— Atunci sa vezi ce misto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palinca, țuica, absolut orice.
— Da? Pai atunci nu e chiar așa de rau.
— Da stai sa vezi! Fumezi?
— Fumez, dar moderat.
— Pai atunci sa vezi martea nenica, marti fumam ca turcii: fumam tigari, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
— Ah, pai atunci nu e chiar așa de rau.
— Da stai sa vezi! Iti place sa bei cafea?
— Beau, dar doar câteva pe zi.
— Pai sa vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceasca, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
— Meserie ! M-am mai linistit.
— Auzi, zice dracusorul, ești cumva homosexual?
— Nu, nici gand, nici pomeneala.
— Atunci s-ar putea sa nu-ti prea placa joia..
O blonda se duce la biserica:
— Am pacatuit, parinte! M-am varat într-o capita cu un baiat. ..
— Ei, și ce s-a întâmplat? A vrut sa te dezbrace?
— O, nu!
— Te-a sarutat?
— Vai, dar ce credeti ca sunt eu?
— Te-a pipait?
— I-as fi rupt manile!
— Atunci ce ți-a facut?
— Un copil, parinte!
Domn parinte, stiti, mi-a murit câinele și as vrea o mica inmormantare creștineasca, asa, după cum se cade.
Preotul îi răspunde:
— Mai Ioane, eu am avut bunavointa și te-am ascultat, dar du-te ma dracului și ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ion acasă și a două zi, vine iar:
— Domn parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi, o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
— Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti și nu ma mai bate la cap.
Ion se indreapta spre ușa supărat și zice:
— Apoi, dacă așa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica.
Preotul:
— Apoi ma, stai asa, despre Azorica-i vorba? No stai așa ma, ca Azorica-i câine ortodox ba.
La slujba din aceasta seara, vom aborda tema: Ce este Iadul?. Va rugam sa veniti puțin mai devreme pentru a asculta repetitiile corului nostru bisericesc.