Cioc, cioc la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. În fata usii, nimeni.
Peste 5 minute, iar “cioc-cioc”. Sfantul Petru iar deschide, se uita în jur, nimeni.
Iar “cioc-cioc”.
De data asta, Sfantul Petru era pregatit după ușa, smulge ușa cu putere și mai apuca sa-l vadă pe unul care disparea rapid.
— Fire-ai tu al dracului, care te ti de proștii și bați pe la ușa și te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete în glas, departandu-se în viteza:
— Ce sa fac, dacă ma tot resusciteaza astia…
Un preot și ucenicul sau stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria: Sfarsitul e aproape. Caiti-va!
Pe lângă ei treceau masini și imediat după fiecare mașina se auzea o busitura și o explozie. După o vreme, ucenicul il întreabă:
— Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta Podul din fata este rupt?
Strul se duce la Rabin și spune ca vrea sa plece în Israel, pentru ca îi este frica de razboi.
La care Rabinul răspunde:
— Razboi nu va mai fi, în schimb va fi o LUPTA pentru PACE…
Un rabin este invitat sa tina un discurs într-o sinagoga.
Vine rabinul, se aseaza pe locul lui de frunte și tace.
Toti se uita la el și el tace.
Un enorias se apropie de rabin si-l întreabă:
— Dece nu incepi sa vorbești?
Raspunde rabinul:
— Am uitat dintii acasă.
Fuge enoriasul acasă la rabin si-i aduce protezele.
Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, o ora, doua…
Se apropie de rabin enoriasul si-i spune:
— Este tare taarziu, te rog termina.
Raspunde rabinul:
Ce sa fac! Nu-i vina mea! Mi-ai adus din gresala protezele soției….
Sot și soție la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, lângă o mare albastra, într-o clima perfecta:
— Aveți teren de golf și tenis, piscina, și dacă va e foame și n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Sotul catre soție:
— Ai vazut ?. Dacă nu erai tu cu taratele tale, cu antioxidantii și fulgii de ovaz și fibrele vegetale. Puteam ajunge aici încă de acum 10 ani !
Preotul, la botez, catre nash: — Te lepezi de Satana? Nashul: — Parinte, m-as lepada, da am doi copii cu ea!..
Patru calugarice se duc la spovedit…prima zice parinte eu am pus degetul pe p*la,
Parintele:
— Du-te repede și spala degetu în galeata cu aghiazma,
A două zice:
— Eu am tinut-o în mâna parinte
Parintele:
— Du-te și spala mâna în galeata cu aghiazma,
A treia zice:
— Parinte nu te supara pot sa spal puțin gura până asta de lângă mine nu își vara fundul?.
O femeie ajunge la Dumnezeu si-l întreabă:
— Doamne, de ce ai facut bărbatul atat de puternic?
— Ca sa te poți indragosti de el.
— Și de ce l-ai facut atat de bun?
— Ca sa te poți indragosti de el.
— Dar, Doamne, de ce l-ai facut atat de prost?
— Ca sa te poata lua de nevasta!
Merge una la preot: Parinte, ce să mă fac? nu mai pot! Stiu ca am jurat la bine și la greu, dar soțul meu ma bate în fiecare zi de ma nenororceste!
Deja când il aud ca deschide ușa, știu ce urmeaza și tremur de frica!
Preotul, cunoscand problema îi spune:
— Fiica mea, uite, îți dau o sticla de apa sfintita care o sa te apere de bataie. Când vine barabatul tău de la lucru, de cum intra pe ușa, ia o gura de apa sfintita, dar nu o bea, tine-o în gura cât poți de mult și te va apara de necaz!
După o saptamana vine femeia din nou la preot și îi spune:
— Parinte îți multumesc, mare minune ai facut. E prima data când nu ma bate timp de o saptamana, dar ce să mă fac ? mi s-a terminat apa sfintita! . Fiica mea, acuma merge și cu apa de robinet!
Ieri am avut ocazia sa-l cunosc pe Preafericitul Parinte Daniel și l-am întrebat:
Parinte, ce parere aveți despre politicienii aceștia care profita de oamenii needucati și agonisesc milioane de euro de pe urma naivitatii lor?
Niste amatori… mi-a răspuns zâmbind.
Iisus și Sf Petru jucau table în Rai.
Iisus era pe punctul sa piarda, nici măcar un 6-6 nu-l mai salva.
Arunca zarurile, stupefactie: 7-6.
Sf Petru indignat:
— Hai ba Iisuse, iar ma iei cu minuni???