Un preot sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape de saracie. Se duce în fiecare zi la biserica și se roaga.
— Doamne, ajuta-ma și pe mine sa castig și eu la Loto!
O zi, doua, trei, până cand, după o luna de rugaminti, îi apare un inger roșu la fata care îi spune:
— Dar bilet când ai de gand să-ți cumperi?!!
Când moare Hitler, ajunge la poarta Raiului și bate la ușa. Sf Petru:
— Cine e?
— Hitler, Adolf Hitler.
— Cine? Spune pe litere ca n-am auzit de tine.
— Cum, n-ati auzit de mine? Eu, care am fost Fuhrer în Germania, am pornit al doilea Razboi Mondial, am lichidat sase milioane de evrei…
Sf Petru îi noteaza numele pe un post-it și merge la calculator sa verifice.
— Asa… Hitler, Adolf…
Și pe calculator îi apare fisa de cadre: Hitler, Adolf — Mic terorist pe vremea lui Stalin.
Trei popi discutau despre deștinatia banilor stransi la colecta din timpul slujbei.
Primul: Eu trag o linie jos și arunc banii în sus, ce cade în dreapta e pentru biserica, ce cade în stangă e pentru mine.
Al doilea: Eu fac un cerc pe podea și arunc banii în sus, ce cade în interiorul cercului e pentru biserica, restul e pentru mine.
Al treilea: Eu arunc banii în sus, Dumnezeu își ia ce are nevoie și restul e al meu.
După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam și Eva, le spuse:
— Îmi mai raman doar două daruri pentru voi.. Unul este arta de a face pipi din picioare și al doilea..
— Eu! Eu! Eu! Eu il vreau pe primul, Doamne, te rog, te implor, mi-ar simplifica și usura viața în mod substantial! striga Adam.
Eva accepta dand din cap și zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu îi dadu lui Adam primul dar. Adam scoase chiote de bucurie și incepu sa alerge prin gradina raiului, facandu-si nevoia pe lângă toți copacii și desenand cu stropi pe nisip.
Dumnezeu și Eva il contemplau în liniste pe bărbatul nebun de fericire. După un timp, ea se intoarse catre Creator si-l întrebă:
— Care e celalalt dar, Doamne?
— Orgasm multiplu.
Din cauza crizei economice mondiale, luminita de la capatul tunelului va fi inchisa, pentru a reduce costurile energiei electrice. Va voi anunta când situatia se va schimba.
Cu drag
Al vostru Dumnezeu .
Preotul și preoteasa aveau o slujnica. La un moment dat preotul se incurca cu slujnica și asta ramane gravida. Preoteasa observa, și o întreabă:
— Cu cine?
— Cu sfintia sa, zice slujnica.
Seara, la masa, preoteasa îi spune fetei sa puna 3 farfurii pe masa, sa mănânce toti.
Și începe preoteasa:
— Știi parinte, slujnica noastra e gravida.
Popa:
— Treaba ei.
Preoteasa:
— Da, dar e al tau!
Preotul:
— Treaba mea.
Preoteasa:
— Și cine o sa-l creasca?!
Preotul:
— Asta-i treaba ta!
Preotul a vorbit mai convingator ca niciodată și toată lumea a fost miscata până la lacrimi.
Un singur domn, aflat chiar în primul rand, a rămas până la capat impasibil. La sfârșitul slujbei, un curios l-a întrebat:
— V-a placut slujba?
— Mi s-a parut atat de emotionanta, incat abia m-am abtinut sa nu plang.
— Și de ce nu ati plans?
— Din pacate, nu sunt creștin!
La un preot foarte evoluat ce folosea calcule foarte clare și ce dadea cazne și iertare celor ce greseau, vine o femeie:
-Parinte am pacatuit!
-Cu cine fata mea?
-Pai cu Vasile a Mariei odata…
-Ok fata mea, …si își noteaza preotul.
-Cu Ion din vale de 3 ori..
Preotul noteaza.
-Cu Gheorghe din deal de doua.. preotul noteaza.
-Cu Fane de la colt odata…preotul noteaza.
-Cu.. Cu… și preotul tot nota.
-Atat Parinte….
Incepe Parintele sa socoteasca, virgule, inmultiri…se scarpina în cap!
Fata mea, mai mergi odată la Petre din deal, de două ori la Ion din vale și odată la Costica a lu’ Floarea… ca-mi da cu virgula și nu pot rotunji !
“Cioc, cioc” la poarta raiului.
Sfantul Petru deschide. în fața usii, nimeni. Peste 5 minute, iar “cioc-cioc”. Sfantul Petru iar deschide, se uita în jur, nimeni.
Iar “cioc-cioc”. De data asta, sfantul Petru era pregatit după ușa, smulge ușa cu putere și mai apuca sa-l vadă pe unul care disparea rapid.
— Fire-ai tu al dracului, care te ții de proștii și bați pe la ușa și te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete în glas, departandu-se în viteza:
— Ce sa faaac, dacă ma tot resusciteaza astiaaaaa…
— Parinte, am pacatuit!
Popa il pune la spovedanie.
Popa:
— Cu ce ai pacatuit? ai furat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Ai violat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Ai omorat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Atunci, ce?
Tiganul:
— Am f***t o iapa!
Popa, curios:
— Cum ai reusit? Ca iapa loveste cu copita, arunca…
Tiganul:
— Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa în groapa si…
Dascalul, din altar:
— Auzi, parinte? Și noi incercam cu scara…
Dumnezeu a creat prima data doi bărbați.
Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare și le-a spus ca cine si-l gasește primul va fi bărbatul, celalalt urmand a fi femeia.
Nu se știe cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, în timp ce Eva il mai cauta ca disperata și azi.