Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite se hotarasc sa iasa fără soți în oras.
După câteva ore petrecute la un bar pe inserate se intorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
— Fata ce ma fac? fac pe mine! nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta răspunde:
— Și eu la fel! hai sa intram aici în cimitirul asta ca e intuneric și nu ne vede nimeni…
— Bine dar cu ce ne stergem?
— Eu cu chilotii și apoi îi arunc.
— Eu nu renunt la chiloti dar gasesc eu o solutie.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Oare unde au fost nevestele noastre aseara? a mea a venit acasă fără chiloti
— Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica în fund pe scare scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu”
Doua maicute la magazin.Una dintre ele zise:
— Doi crenvusti, va rog!
Cealalta maicuta zise:
— Mai ia unul, ca sa il mancam!
Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Parintele era în biserica la spovedit și avea un catel pe nume N-ai Floci. Când ajunse la penultima baba, câinele intra în biserica și parintele striga:
— N-ai Floci iesi afară!
Dar ultima baba spune:
— Parinte, dacă mai am și eu 2, 3, ma lasi sa stau?
Adam și Eva se plimba prin Paradis.
Eva:
— Adam, ma iubești ?
Adam:
— Am vreo alternativa ?
Vine un negru sa intre în rai, și se teme ca n-o sa-l primeasca ca e negru…
Ei bine, vine…
Cum te num? întreabă sf. Petru
— Leonardo di Caprio…
Cum de? ei hai… Zii numele!
— Zic ca e Leonardo di Caprio!
— Bine… Acusi…
Scoate mobilul și il suna pe Dumnezeu…
— Doamne, scoat-ma dîntr-o incurcatura… Titanic s-a scufundat sau a ars?
Preotul suna la ușa.
Dinauntru se aude o voce cristalina:
— Tu ești ingerasule?
— Nu răspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeași firma.
Cei de la BOR sunt cei mai indreptatiti sa facă un filmulet Happy a la Pharrell pentru ca ei il au pe Preafericitul Daniel.
Un preot și un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria: sfârșitul e aproape. Caiti-va!
Pe lângă ei treceau masini și imediat după fiecare mașina se auzea o busitura și o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
— Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta Podul din fata este rupt ?
Se intalni un om cu Dumnezeu si-L întrebă:
— Doamne….cat inseamna pentru tine un milion de ani?, la care Dumnezeu adauga:
— O secunda.
— Dar un milion de dolari?
— Un cent.
— Doamne…..da-mi și mie un cent……
— Asteapta o secunda…. =))
— Domn’ parinte, stiti… mi-a murit câinele și as vrea o mica inmormantare creștineasca, asa… După cum se cade.
Preotul îi răspunde:
— Mai Ioane, eu am avut bunavointa și te-am ascultat, dar du-te ma dracului și ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasă și a două zi, vine iar:
— Domn’ parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi… O mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
— Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti și nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre ușa supărat și zice:
— Apoi, dacă așa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui aZORICa…
Preotul:
— Apoi ma, stai asa, despre aZORICa-i vorba? No stai așa ma… ca azorica-i câine ortdox ba.