Adam se trezește de dimineața cu o mahmureala groaznica și simte ca ceva nu este ok… începe sa se palpeze:
— Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
— Da cine a cerut ieri fetite?
Un preot catolic și unul protestant se ciocnesc pe sosea cu masinile. Coboara, se uita sa vadă stricaciunile și constata ca pagubele nu sunt mari.
— Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu viața și sa bem o gura de palinca.
Toarna într-un pahar și il intinde celuilalt. Acesta goleste paharul și il da înapoi și asteapta sa bea și celalat. Asta nimic. După un timp cel ce bause întreabă:
— Da sfintia ta nu gusta și ea putin?
— Ba da, zice acesta, însă numai după ce vine poliția sa constate cauza accidentului.
Pe un drum de țara — o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug și ramane în mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere și de niscai vodca, oamenii n-au observat și au mers mai departe. După o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat și calca peste mort. S-a speriat și l-a aruncat pe raposat în lac.
Pe lac niște braconieri pescuiau cu dinamita. După o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii, când l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el și unul zice:
— Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbatat ca porcu și o fi adormit pe fisie. Hai sa-l ducem la spital. După o operatie de două ore, iese doctorul și le zice facand un gest obosit din mana:
— Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !
Parinte, eu…
— Stiu, fiica mea, ce ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
— Și ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
— Sa dai like la 10 manastiri
.
La o maternitate sa naște un copil din flori. Mama disperata începe sa planga ca n-are cu ce-l creste. În același spital, un calugar operat de apendicita este pe cale de a-si reveni din anestezie.
O sora medicala mai cu suflet ia copilul si-l pune în patul calugarului. Când acesta se trezește, sora îi explica_ca la operatie i s-a gasit copilul în burta.
Calugarul nu zice nimic, ia copilul și il creste. La vârsta de 14 ani il cheama la el și îi zice:
— Fiule, eu am ceva important să-ți marturisesc: Nu sunt tatăl tau, ci mama ta.
— Și cine e tatăl?
— Episcopul de Cluj!
Un preot și un diacon stateau pe marginea drumului, cu o pancarda pe care scria Pregatiti-va !!! Sfarsitul se apropie !!!
Toti care treceau cu mașina mureau.
După o vreme diaconul il întreabă pe preot:
— Parinte nu mai bine intoarcem pancarda cu partea unde scrie Atentie!!! Pod rupt!!! ?
I: De ce a creat Dumnezeu mai intai bărbații?
R: Fiindca avea nevoie de o ciorna.
Vine un inger la două statui din parc și le zice:
— Aveți 5 minute sa faceți ce v-ati dori cel mai mult dacă ati fi oameni. Statuile bucuroase intra în boscheti de unde se aud gemete. După două minute ies bucuroase. Ingerul le zice:
— Mai aveți încă trei minute.
O statuie îi spune celeilalte:
— Acum ții tu porumbelul, ca ma c*c eu pe el!
Un biker pedala de zor pe coasta Californiei, când cerul se intuneca subit și auzi o voce bubuitoare:
“Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios în toate cele, îți voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!”
Se oprește bikerul și spune:
“Fa-mi un pod până în Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta când am chef.”
Dumnezeu: “Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumești, mai bine gandeste-te puțin și cere-mi ceva care sa-mi aduca și mie glorie eterna, și ție satisfactie spirituala!”
Se gandeste bikerul indelung și într-un sfârșit spune:
“Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa știu ce simt ele cu adevărat, vreau sa știu cum sa fac o femeie cu adevărat fericita.”…
După o tacere indelungata, Dumnezeu răspunde:
” Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
O sora intra tipand în biroul maicii superioare: M-au violat!!!!
— Superioara preocupata îi zice:
— Fugi în bucatarie și mănânca repede o lamaie!
— De ce?Îmi reda virginitatea?
— Nu, dar cel puțin îți mai sterge din acea expresie de fericire!
Ce s-a ales de lumea asta, domnule!
Stateam duminica în biserica la slujba și o doamna de lângă mine scoate o tigara, o aprinde și începe sa fumeze…
Mai sa-mi scape berea din mana, nu alta!