Un rabin este invitat sa tina un discurs într-o sinagoga.Vine rabinul, se aseaza pe locul lui de frunte și tace.
Toti se uita la el și el tace.
Un enorias se apropie de rabin si-l întreabă:
— Dece nu incepi sa vorbești?
Raspunde rabinul:
— Am uitat dintii acasă.
Fuge enoriasul acasă la rabin si-i aduce protezele.
Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, o ora, doua.
Se apropie de rabin enoriasul si-i spune:
— Este tare târziu, te rog termina.
Raspunde rabinul:
— Ce sa fac! Nu-i vina mea! Mi-ai adus din gresala protezele soției. .
Trei calugari au murit și ajung la poara raiului, acolo îi asteapta Sf. Petru.
Ca sa ajunga pe lumea cealalta, Sf Petru îi întreabă ce pacate au faptuit în viața.
Il întreabă pe primul
— Cu ce ai pacatuit, fiule?
— Eu, am pus mâna pe o p**a , cam atat.
— Nu-i nimic, spal-o în ligheanul ala.
Il întreabă pe al doilea
— Ce pacate ai facut fiule?
Dar înainte sa raspunda asta, al treilea il roaga pe al doilea:
— Ba, înainte să-ți speli tu curu’, nu ma lasi sa-mi clatesc eu gura mai intai?
Toti vor sa ajunga în rai, dar nimeni nu vrea sa moara !
Patriarhul Romaniei doreste sa se puna taxa pe toate surubelnitele în cruce.
Tom moare și ajunge în iad. Il intampina Dracul și îi prezinta noua oferta, cât mai atragatoare, conform cerintelor clientului.
Ii spune lui tom ca exista 3 alegeri de tortura, și fiecare tortura dureaza cate 1000 de ani. Il pune Dracul pe tom sa aleaga cu care tortura începe prima data.
In prima camera vede tom un om legat de picior și prins în lanturi. Nu-i convine.
In a două camera vede alt om legat de brate și cu capul prins în ghilotina. Nici asta nu-i place.
In a treia camera vede un batran dezbracat și o blonda superba facand sex oral cu mosul. Tom spune imediat ca de aici vrea sa inceapa, iar Dracul il întreabă dacă e sigur. Tom e foarte sigur.
Atunci Dracul îi spune blonde:
— Poti sa pleci ca ti-am gasit inlocuitor !
S-a dus popa sa se spovedeasca. Și a primit canon sa facă o fapta buna.
Mergand el acasă, a vazut mașina rabinului care era vecin cu el plina de noroi. Am sa-i spal mașina s-a gandit popa; și i-a spalat-o.
A două zi când sa plece în oras il vede pe vecinul sau rabinul, sub mașina popii taind cu un fierastrau teava de esapament a masinii.
Pai ce faci vecine? Intreaba popa. Eu îți spal mașina și tu mi-o distrugi pe a mea?
Pai ce? a răspuns rabinul… Dacă tu mi-ai botezat-o eu sa nu ti-i tai imprejur?…
Intr-o mare catredala din NY se rugau două persoane:
— Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa îmi refac afacerea… Fa ceva Doamne…
— Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru, fă ceva Doamne…
Primul se duce la al doilea:
— Ma, ia de aici 10 dolari și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!!
Un preot ortodox unul catolic și un om de rand jucau poker.politiștii au organizat un flagrant și i-au prins
— Prea sfintite popa de jucati poker?
— Eu?!doamne fereste maica domnului
— Dar dumneata sfintenia dv. de ce jucati poker
— Eu?!ai innebunit?nu, dar tu omule recunosti ca ai jucat poker?
— Cu cine?
Intr-o dimineața un preot merge pe ulita satului. Se întâlnește cu o puicuta de vreo 15 ani: — Sarut mana, parinte!
— Buna!
Mai merge o bucata și se întâlnește cu alta puicuta de vreo 18 ani:
— Sarut mana, parinte!
— Buna, Buna!
Mai merge ce mai merge și se întâlnește cu o baba:
— Sarut mana, parinte.
— Mergi sanatoasa, Marie.
O tânăra, la spovedit.
Popa:
— Care-ti sunt pacatele, fiica mea?
Fata:
— Pai, parinte, l-am facut pe unul, fiu de catea! recunoaste fata, spasita.
Popa:
— De ce, draga tatii?
Fata:
— Pai, m-a atins, m-a pipait!
Popa:
— Cum, asa? întreabă popa, în timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.
Fata:
— Asa!
Popa:
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, fiu de catea!
Fata:
— Da, dar m-a și dezbracat!
Popa:
— Cum, asa? întreabă preotul, despuind fata.
Fata:
— Da! Intocmai!
Popa:
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, fiu de catea!
Fata:
— Parinte, m-a și violat!
Popa:
— Cum, asa? întreabă popa, în timp ce penetra credincioasa.
Fata:
— Da, exact asa!
Popa:
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, fiu de catea!
Fata:
— Parinte, dar respectivul are SIDA!
Popa:
— Fiu de catea!!!
Un popa avea o femeie(sluga)care îi ingrijea animalele și care se intelegea destul de bine cu preoteasa. Intr-o zi preoteasa afla ca sluga aceasta era insarcinata și îi spune preotului:
— parinte am auzit ca sluga noastra este insarcinata. Popa, fiind foarte calm, răspunde:
— Ei si? Asta e treaba ei!
Preoteasa:
— Da, dar am auzit ca Sfintia Dumitale a ajutat-o sa ramana !
Popa:
— Ei, asta-i treaba mea!