Extaz feminin
— Atunci când după o partida de sex de calitate urmeaza o partida de shoping!
Tarzan în jungla.Ii cere mâna lui Jane.
Jane se duce la mama ei și îi cere permisiunea ca sa se marite cu Tarzan.
Ma-sa îi răspunde: — Cum draga sa te măriți cu ala care nu are nici haine pe el?
Se duce Jane la tarzan și îi spune ca dacă vrea sa se insoare cu ea trebuie sa-si puna pe el niște haine.
Tarzan:
— Tarzan iubeste Jane!!!Tarzan se imbraca frumos!!!
Vine Tarzan a două zi imbracat la patru ace, misto de tot, ce sa mai…
Iar se duce Jane la ma-sa și iar îi cere permisiunea. Ma-sa îi răspunde ca nu are cum sa se marite cu ala pentru ca nu au și ei unde sa stea
Jane se duce la Tarzan și îi spune sa facă o casa.
— Tarzan iubeste Jane!!!Tarzan face casa!!!
Și face Tarzan o casa cu 40 de dormitoare, piscina și multe altele.
Jane se duce iar la ma-sa și îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde:
— Draga mea, în familia noastra este o traditie ca toți bărbații sa aiba p*la mai mare de 1 metru.
Jane îi spune conditia lui Trazan, care spune:
— Tarzan iubeste Jane.Tarzan mai taie 50 cm!!!!!
Ea și el fac dragoste.
El, soptit, la ureche:
— Iti place, draga?
Ea, tot soptit:
— Mai tare!
El, cu voce puternica:
— Iti place?!
Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul 10.
In cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta, sa mănânc un gratar, sa beau un sprit și cine știe poate sa fac și sex.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
— Doamne cum e omul, numai două secunde am fost în cadere și cate proștii mi-au trecut prin cap.
Ea: As vrea un penis de 30 cm care să mă facă sa simt durere!
El: Nu vrei mai bine sa facem sex de două ori și sa te lovesc după cap?
Un tip agata o gagica si, neavand unde s-o duca, o duce în boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca și i-o trage cu naduf. Gagica: — Mai vreau!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeași solicitare… Mai repeta bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu același rezultat! De-abia tinandu-se pe picioare, îi zice sa-l lase, sa facă pe alee un tur, doua, sa mai respire și se va intoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, puștii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
— Omule, stai puțin să-ți spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea până aici, am facut treaba de 6 ori… Nu mai pot, ajuta-ma, vino tu în locul meu, ca tot e intuneric și nu se prinde. Nu te superi, asa, ca intre bărbați.
— E bună gagica?
— Buna, bună și știe și de toate…
Se duce trecatorul în boscheti, se pune temeinic pe treaba, când apare un militian cu o lanterna:
— Aaaa… V-am prins. Ce faci aici?
— Pai. Îmi f*t nevasta
— A, scuzati. N-am știut
— Pai. Nici eu până n-ati aprins lanterna.
După o partida de sex foarte “disputata” el zice:
— Draga, dacă stiam ca ești virgina, as fi facut-o mai delicat, chiar dacă mi-ar fi luat mai mult timp!
— Dacă stiam ca ai mai mult timp mi-as fi dat și eu colantii jos!
Un tip cu amanta în pat. La un moment dat suna cineva la ușa. Amanta, calma, îi spune sa fie linistit ca e soțul, dar rezolva ea! Se duce la use deschide și spune:
— Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit. Du și tu gunoiul!. Și îi pune galeata de gunoi în mana. Sotul pleacă.
amantul se imbraca și pleacă linistit și pe scari își zice: Și frumoasa și desteapta..
Ajunge acasă, suna la ușa, îi deschide soția:
— Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du și tu gunoiul!. Ia tipul galeata, coboara scarile și în sinea lui își zice: Și urata și cu tupeu.
La farmacie se prezinta un bărbat care îi spune farmacistei:
— Doamna, am o problema. Penisul îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi? Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Cazare, mancare și 300 de euro pe luna e bine?
Se pregateste un jaf la o banca.
Intra hotii cu cagule trase pe cap.
Un hot merge la casierita si-i ordona:
— În genunchi și suge
Casierita spune:
— Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
— În genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita începe treaba, la care hoțul spune:
— Asa nevasta, vezi ca se poate!
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame!
Sta el la masa când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci ma, la mine pe balcon!? se infuris Costica.
— Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon aici.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă.
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca. Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj!