După nunta, tânăra și proaspata nevasta îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte:
Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta:
Seara când vin eu acasă beau bere
Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în p#%^$a de freza ta …
Angajez violator, ramura gerontofil, ca o linisteasca pe soacra-mea.
E vaduva și statuta de 15 ani! În afară de sani usor lasati, arata acceptabil.
Vorbeste mult și prost, lucru care l-a bagat în mormant pe socru-meu.
Candidatul trebuie sa dovedeasca aptitudini de mascul feroce și fecund. De preferat sa fie surdo-mut.
Pentru rezultate satisfacatoare pentru ambele parti, e bine sa se inrudeasca cu Terente.
Plata se va face pe ora. Pe ora de liniste.
Persoanele neserioase, slabe de inger și cu nervii la pamant sunt rugate sa nu aplice pentru acest job. Pentru cei din afară orasului, asigur masa și cazare.
Un tip sta la coada la supermarket când deodată observa ca o blondina super sexy, și ea la coada, ceva mai în spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos..
Tipului nu-i vine sa creadă ca o tipa atit de bine il cunoaste si, așa ca o întreabă:
— Scuzati, ne cunoastem cumva?
— Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sinteti tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumusetea.
Tipul își aduce aminte de singura data când si-a inselat soția.
— Dumnezeule, deci ești dansatoarea de striptease cu care mi-am facut de cap în seara dinaintea nuntii pe masa de biliard, de fata cu toți baietii ..in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda pe fund?
— Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de româna a fiului dumneavoastră.
O mama își surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci?o întreabă mama.
— Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o să mă pot marita niciodata, așa ca de acu incolo, asta va fi soțu meu.
A două zi, tatăl, auzind în camera fetei zgomote ciudate, intra și primeste aceeași explicatie.A două zi, intorcandu-se acasă soția, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratoru în cealalta.Socata, il întreabă:
— Barbate, ai inebunit?Ce faci?
La care soțul răspunde:
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerele meu!
O tânăra vede un anunt la rubrica “Motociclete”: “Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare și aspect deosebit”.
Suna, se vede cu vanzatorul, și acesta o pofteste în garaj.
Acolo, după ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie și cromata ca în fabrica.
— Extraordinar, cum ati mentinut-o în starea asta perfecta?
— Pai uite aici… port mereu cu mine în buzunar un borcan de vasilina… La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina și o bag în garaj!
— Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vadă și parintii mei ca ei sunt cu banii!
— Nici o problema…
Pleaca ei pe motor și ajung acasă la tânăra. Acolo parintii când văd motocicleta, delir…
— Gata, o luam… Hai în casa sa mancam și sa bem!
Inainte sa se aseze, tânăra îi zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului îi vine a f**e. O ia pe tânăra, o pune pe masa în fața parintilor și începe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa și se gandeste “Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mănânca, o ia și pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… și aceeași poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, când aude de afară un tunet, și începe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatăl fetei sare și el:
— Pana aici, spal eu vasele!
O tipa în camera cu amantul, și deodată se aude ușa de la intrare, amantul intra în panica ce sa faca, tipa se apuca și îi da cu pudra și îi spune sa stea nemiscat în picioare, intra soțul și vede statuia întreabă:
— Cei cu statuia asta ?
Soția spunandu-i ca acum așa este la moda ca familiile care se respecta trebuie sa aiba o statuie, ca așa are și fam IONESCU.
Sotul accepta scuza și merge la bucatarie sa ia sandwich, se intoarce și îi da statui sa mănânce zicand:
-IA SI MANANCA CA SI EU AM STAT 3 ZILE LA FAM IONESCU SI NU MI-AU DAT NIMIC DE MANCARE !!!
Doi prieteni buni la o bere:
— Ba, ce plictiseala, ce facem diseara?
— Stiu și eu?! Te invit la mine la un sex party.
— Cool. Dar câți suntem?
— Pai dacă vii cu nevasta-ta vom fi 3…
De ce le place bărbaților sa se masturbeze?
— Fac sex cu cineva care le place!
Barbatul:
— Nevasta, nu ai chef de sex?
Nevasta:
— Nu pot ca mâine merg la ginecolog,
Barbatul: (dupa 5 minute)
— Da, la dentist te duci??
Profa de biologie il roaga pe Bulă sa predea în locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la bărbați.
Se dezbraca, arata, explica, când sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
Bulă:
— Lipsa de material didactic.
Profesoara:
— Bine, sa te văd maine!
A două lectie:
— Aparatul genital la femei.
Bulă:
— Ancuta, vino-ncoa! O dezbraca, arata, explica, vine și profa:
Profesoara:
Ce ai facut Bulă?
Bulă:
— Lipsa de material didactic!
Profesoara:
— Sa te văd maine!
A treia lectie:
— Reproductia. Arata, explica, la sfârșitul orei lucrare de control. (practica!) La sfârșitul orei vine profa.
Profesoara:
Ce ai facut Bulă, nenorocitule?!
Bulă:
— Le-am dat lucrare de control.
Profesoara:
— Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
Bulă:
— Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!
Piciorul priveste în sus și vede ca penisul il priveste și il întreabă:
Ce mai faci?
— Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu în jos. Cu tine cum se poarta stapanu?
— Excelent. Imagineaza-ti ca dimineața, ca sa nu racesc îmi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete și ma baga în pantofi.
Apoi mergem toată ziua.
Seara, când ma dor toate ma baga în apa calda, îmi face masaj cu crema și ma lasa să mă odihnesc toată noaptea.
Cu tine cum se poarta?
— Cu mine se poarta oribil.
Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: Gata nenorocitule, opreste-te.
Apoi ma baga stramb în chiloti și toată ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic.
Ah, dar cu toate astea seara. seara vrea sa stau tare și batos!
Dar cel mai rau e de fiecare data când intram în pestera, nu-ti imaginezi cât me enerveaza nehotararea lui
Care pestera? Ce nehotarare?
— Pai dacă intru în pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga și o tine tot așa pentru muuuuuuuult timp.
— Și atunci ce se întâmpla? întreabă piciorul.
— Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit și ies!