Un tip se duce la farmacie și îi arata farmacistului ambele mâini cu degetele desfacute.
Farmacistul:
— Ce-i domule?
— Cum ce-i?… Zece.
— Ce zece?
— Zece pastile Viagra. Diseara astept trei femei.
Isi ia asta pastilele și pleacă.
A două zi același tip vine în farmacie și îi arata farmacistului mâinile cu degetele desfacute. Farmacistul:
— Ahaaa, știu zece pastile Viagra!…
— Nu domnule o crema de mâini! tipele nu au venit aseara…
N-am mai facut sex de atata timp, incat am uitat care leaga pe care.
Un mos merge la doctor. Acesta il întreabă:
— Cum stai cu inima, cu plaminii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: Când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce vârsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
Merge un om la bordel sa arda și el ceva, dar nu prea avea bani. Intra, se uita la preturi…
— Sex normal-100
— Sex total-200dolari
— Sex galactic-50dolari
No las ca îi bine, ca și așa nu am incercat niciodată sex galactic, își zice el.
Plateste și merge în camera indicata. Acolo o baba sfrijita ca vai de mama ei:
— Pai stati, stiti, eu am platit pentru sex galactic!
La care baba își scoate un ochi de sticla și spune:
— Atuncea taci și tragemi-o în orbita!!
Un baiat și o fata se joacă de-a v-ati ascunselea.
Fata explica regulile:
— Tu te pui.
— Eu ma voi ascunde.
— Dacă ma găsești în 20 minute, poți să mă ții de mana.
— Dacă ma găsești în 10 minute, poți să mă saruti.
— Dacă ma găsești imediat, poți sa faci ce vrei cu mine.
Acum pune-te, eu ma voi ascunde după frigider.
După finalizarea unei felatii el ramane foarte satisfacut, ea cu gura plina.
El: Inghite-o draga mea!
Ea: Mmm…..
El: Te rog iubire inghite-o!
Ea: Mmm….
El: — Dacă ma iubești un pic atunci o inghiti!
Ea: Mmm….
El: Ce să-ți cumpar de ziua ta?
Urmeaza o inghitire rapida și — O blana vreau!.
O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite în vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.- Chiar din primele momente, mi-a spus: Dacă ma asculti și faci exact ce-ti spun, îți garantez, draga mea, ca în maximum un an vei avea un Oscar.
— Si?
— Și chiar așa a fost.
Apoi se intoarce și striga:
— Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele în nas!
— Maine o fac prima oară cu noua mea amanta.
— Este extraordinara… Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
— Bine? Mananca cativa pastravi. Are să-ți fie de folos.
A treia zi, cei doi bărbați se întâlnesc din nou.
— Ti-a folosit sfatul meu?
— Pe dracu! Am mâncat douazeci și numai paisprezece si-au facut efectul.
Un sofer de tir dormea în cabina când îi bate o prostituata la geam.
— Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
— Bine fa, cât ceri?
— Pai nu mare lucru, du-te la shopu ala și ia și ia și tu o sticla de vin.
Se duce asta și la intoarcere da de un coleg.
Ba ia tu sticla asta de vin și vezi ca e o cuva la mine în cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce în cabina și începe sa presteze la greu. La un moment dat, bate un politai la geam:
— Buna seara.Ce faceți aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
— Bine domnle, uite i-o trag lu nevasta-mea
— Pai de unde știu eu ca e nevasta dumneavoastră?
— Iti zic eu, ca nici eu nu stiam până n-ai aprins lanterna.
Cica era odată Superman și zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia- Fantastica intinsa pe un bloc exact în pozitie, cu picioarele desfacute. S
uperman excitat sta și se gandeste și ajunge la o concluzie:
— Bai, ia uite ce bine arata Femeia- Fantastica!Ce ar fi sa o f*t, ca și așa sunt rapid și nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.
Trece Superman la actiune.
Femeia- Fantastica tresare și zice:
— Ce a fost asta?
La care Omul- Invizibil răspunde:
— Nu știu, dar ma ustura cu*ul de nu mai pot..
O fata merge la doctor pentru un control. Când își scoase bluza, acesta observa un H pe pieptul ei.
— De unde ai semnul ala pe piept? întreabă doctorul.
— Prietenul meu a fost la Harvard și este așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici când facem dragoste.
Peste câteva zile, veni o alta fata care, când își scoase bluza, avea un Y pe piept
Doctorul o întreabă:
— Cum ai capatat semnul ala pe piept?
— Stiti, am un prieten care a fost la Yale și e așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte câteva zile, o alta fata veni la control, care avea un M mare pe piept
— Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
— Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?