Sotul vine acasă hotarat sa își tapeze soția de niște banuti, așa ca-i spune:
— Draga mea, dacă vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandești și la mine, așa ca, de azi înainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platești este de 10 lei. Pentru 50 poți avea o partida super, iar pentru 100 de lei, una ca-n filme.
Zis și facut. Seara, soția se aseaza în pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, când aceasta îi arata pe noptiera o bancnota de 100 de lei.
— Ei, smechero, zice soțul, vrei direct una ca-n filme!!!
— Nu iubitule, zece normale.
Trei curve, după ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, și când o mai fi sa vorbeasca în public, în loc de futut sa zica am mâncat cartofi prajiti.
După cativa ani se întâlnesc și incep sa povesteasca.
Prima zice:
— Aaa… Eu cu bărbatu-meu ne intelegem de minune. Mancam cartofi prajiti de trei ori pe saptamana…
A două zice:
— Vai de capul tau! Eu și bărbatu-miu mancam cartofi prajiti în fiecare zi.
La care a treia:
— Ehei, eu cu bărbatu-meu mancam cartofi prajiti de două ori pe zi, și mai lingem și tigaia…
United Airlines anulase unul din principalele zboruri ale zilei. Functionara companiei, o blonda sexy, statea tacticoasa după tejghea și reprograma pasagerii pentru urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dîntr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia înaintea tuturor imbrancindu-i. Tranteste biletul pe tejghea și spune:
— Trebuie sa iau zborul urmator, urgent!!! Și vreau numai la clasa intai!
Calma, blonda spune:
— Domnul meu, sunt multi altii înaintea dvs, faceți bine și asteptati până va vine randul și atunci o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
— Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul și vorbi în el, așa ca sa auda toată lumea:
— Avem aici un calator care nu știe cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice este rugat sa se prezinte la ghiseul numarul 2.
Rasete de veselie urmara. Wowww, rosu-negru-albastru s-a facut tipul urat, imbracat elegant și spuse printre dinti:
— O sa ti-o trag eu pentru asta…
Fara a se intimida, blonda spune:
— Domnul meu și pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.
Un comis-voiajor oprește la un hotel, când observa o tipa fermecatoare care-i face cu ochiul.
Barbatul merge și vorbește cu ea ca și cum ar fi cunoscut-o de-o viața.
Au mers împreună la receptie și s-au inregistrat ca domnul și doamna X.
După o sedere de trei zile omul vrea sa plece.
Receptionerul îi prezinta factura în valoare de 1600 euro.
Este o greseala !, a protestat.
Am fost aici doar trei zile.
Da, a răspuns receptionerul, dar soția ta este aici de o luna.
BARBATUL:
— Nevasta nu ai chef de sex?
NEVASTA:
— NU pot pentru ca mâine ma duc la ginecolog!!!!
BARBATUL(dupa 5 minute):
— Dar la dentist te duci?
Știti de ce politaii merg mereu cu chipiul pe cap?
R1: Deoarece se vede matreata din cap de la cata munca practica zi de zi și uita sa se mai spele pe cap
R2: Deoarece și noi ne tinem sexul acoperit de chiloti si/sau pantaloni.
S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel!
Intr-un avion, clasa business, lux total, ambianta selecta.EL și EA, cu locuri vecine. La un moment dat EL stranuta, iar EA îi ureaza sănatate. EL îi multumeste, apoi își sterge nasul cu un servet fin și spre stupoarea EI mai scoate un servetel și după miscarile de rigoare își sterge penisul și apoi se aranjeaza de parca nimic nu s-ar fi întâmplat. EA ramane interzisa dar după ce episodul se repeta de încă două ori izbucneste:
— Stimate domn, ceea ce faceți dumneavoastră exprima cele mai josnice maniere tinand cont ca suntem în avion și stati lângă o doamna!.
EL răspunde:
— Stimata doamna, mii de scuze pentru deranj dar sufar de o boala rara, poate unica în lume, și anume atunci când stranut am orgasm.
EA, jenata:
— Ma iertati ca am izbucnit, nu am știut ca sunteți bolnav. Dar nu luati nimic pentru asta?
EL:
— Ba da. Piper.
Te-am vazut ieri cu o tipa trasnet, tânăra, cred ca ti-ar putea fi nepoata. Sa nu-mi spui ca la vârsta ta…- Ia lasa-ma în pace cu vârsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am facut-o?
— De alegerea ta, nu. De alegerea ei ma mir.
Mama lui Ionel decide ca baiatul e destul de mare pentru o educatie sanatoasa.
Il cheama pe soț si-i spune:
— Du-te la Ionel, ia-l pe departe asa. Si-i spui cum e cu sexul. Il iei cu. cum e la albinute, pasarele.
După ce se codeste un pic, soțul ia baiatul la o plimbare si-i spune:
— Ma, Ionele, ești baiat mare de acum. Uite, trebuie sa vorbim despre sex. Mai ții mine ca am fost la Sinaia cu maica-ta în vacanta, da? Și ca seara. Noi doi am plecat fără ea la club. Și ca am plecat după aia la alt hotel cu două fete, nu? Mai ții minte ce am facut acolo cu ele? Ei, așa e și la albinute, pasarele.
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, intalnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum.
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?