La intalnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau și povestesc. După câteva pahare, evident, principala tema este sexul.
— Tie cum ți-a mers, amice?
— Multumesc, destul de bine. De două ori pe saptamana.
— Nu la asta ma refeream. Acasa cum îți merge?
— Acasa? Nicicum.
Stiti, când lonica m-a trintit pentru prima data pe spate și mi-a dat chilotii jos am fost atat de surprinsa incat aproape. cât pe ce. Aproape.
— Ce aproape?
— Aproape ca incepusem să mă opun.
O banda de hoti oprește un autocar.
Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
— Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
— Sefule, măcar pe femei sa le lasam în pace!
La care se aude o voce de femeie:
— Dumneata sa nu te amesteci în treburile șefului tau!
Un pedofil agata două fetite:
— Dacă veniti la mine acasă va dau cate o ciocolata.
Fetitele se duc la el acasă.
— Dacă va asezati pe canapea va mai dau cate o ciocolata.
Fetitele se aseaza pe canapea.
— Dacă va dati jos bluzita va mai dau cate o ciocolata.
Una dintre fetite catre cealalta:
— Hai draga sa plecam, ca până ne f*te asta facem diabet.
Absenta relatiilor sexuale imbunatateste considerabil memoria. Am citit asta într-un ziar, în urma cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, în timp ce asteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumparat un kilogram de cotlete, o sticla de vin, o pizza, doua..
Ea și el si-o trag.
El (soptit, la ureche):
— Iti place draga ?
Ea (tot soptit):
— Mai tare…
El (cu voce puternica):
— Iti place ?
— Hmmm? Nici nu-mi răspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, îmi vine sa plang, ma simt umilita dar cum sa-i spun? dacă deschid gura, mâine nu mai vine. Oare ce nu i-a placut?
Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu roșu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea bărbaților sunt incantati de aceasta culoare.da, așa fac si-mi iau și un ruj la felAuzi tu.cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios.sper ca nu m-am facut total de ras. ce n-as da sa știu ce gandeste!
Ce gandeste bărbatul:
Cum p*zda ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama!
La morga este adus un tânăr gasit mort.
Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip și raman amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevărat monstruoase ale argumentului tipului.
Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, așa ceva eu nu am mai intalnit de când sunt.
Eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea în viața mea.
Și se suie pe el, îi indreapta p**a care era în rigiditate cadaverica și se satisface pret de o ora.
Când coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita.
— Da urca-te și tu ca așa ceva n-o sa mai pupi.
— Nu pot, doamna doctor.
— Da de ce?
— Pai îi mort. doamna doctor.
— Da-l dracului ca nu mai simte nimic..
— Da nu pot ca sunt la ciclu. doamna doctor.
— Da pai și ce-i ca doara avem apa de spalat.
Și uite asa, din aproape în aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce și ea pe p**a tipului.
Când coboara începe s-o pupe pe doctorita și sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o.
In timp ce își tot multumeau, tipul de pe masa se misca, se scoala în coate, deschide ochii și murmura.
Vai, va multumesc pentru transfuzie.
Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasă, o dezbraca și incep sa se futa în toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier într-o colivie, începe sa comenteze.- Mama, în ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Gagica indignata îi sopteste gagiului la ureche.
— Dacă nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa știi.
Asta nervos, se duce la papagal.
— Ba, dacă mai faci vreun comentariu, îți smulg toate penele.
Papagalul speriat, tace malc. Incep ăștia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba în aer și se propteste exact intre cracii ei, în pat. Papagalul neputandu-se abtine:
— Îmi bag pula-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!
Un tip merge la un bordel și cere cea mai tare curva a casei
— 3000 de dolari, i se spune, plateste și merge în camera
aici era o femeie superba. Tipul se dezbraca și începe sa se masturbeze, la care tipa il întreabă:
— Ai inebunit??? Ce faci?
— Tu, sa taci!! Pe banii mei numa’io ma distrez!!
Soția în casa cu amantul, un tip bine facut, când la ușa suna soțul, un tip prapadit, vai de el. Amantul deschide și il întreabă ce vrea.
— Pai, știi… Locuiesc aici si… Am venit sa mănânc.
— Ciorba facuta de o zi mănânci?
— Da!
— Ok, vino maine!