Un genist a aflat …
Din întâmplare…nefericita întâmplare ca il insela nevasta.
Și macinat de gelozie acesta se hotaraste sa construiasca o micro-bomba sa o introduca în vaginul soției,astfel incat dacă făcea sex cu altcineva în afară de el se declansa explozia…
Zis și facut.
Intr-o zi pleacă linistit la munca, dezamorseaza o groaza de bombe și se intoarce acasă stresat și cu chef de…amor…cand ajunge în fața casei ușa …poarta deramata, ușa facuta aschii, fum peste tot…încearcă sa aprinda lumina și în loc sa nimereasca intrerupatorul pune mâna pe fata unuia…si urla…
— BAAAAAHHHHH CE CAUTI IN CASA MEA.?!?!?!?!?!…
Barbatul speriat răspunde…:
— Pula…coaiele mi-au sarit pe geam…
Ana-Maria se afla într-o croaziera.
E tânăra și frumoasa.
Admira frumusetile naturii și tine un jurnal de calatorie.
Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat.
Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca îi plac.
Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste.
Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord.
Ziua a cincea. Am salvat viața a 400 de oameni.
Monica Gabor și Irinel Columbeanu inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental.
Monica Gabor ia liftul iar Irinel Columbeanu fuge pe scari în sus.
A două zi faza se repeta, Monica Gabor ia liftul, Irinel Columbeanu fuge pe scari.
In a treia zi când apar iarasi cei doi, receptionerul întreabă:
— Irinel Columbeanu, scuza-ma ca te intreb, dar dacă alergi până sus pe scari, când ajungi sus ti se mai scoala?
— De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba.
Doi în pat faceau dragoste… Ea tot timpul transmitea meciul:
— “Draga, acum misca mai repede, vino sus, acum bag-o și tine-o nemiscata, ahhhhhh!, acum vino în spate, adinc, ahhhh!!!! trage de labie, musca-ma… oooohhhh!!!!!”
La care tipul exasperat
— Asculta, draga… dacă știi sa te f**i așa bine, f**e-te singura…!
Cel mai bun loc de a face cunostinta cu o persoana de sex opus este patul.
Un tip catre o tipa
Auzi, vrei sa facem un 68?
— Ce-i aia?
— Tu-mi sugi pula și eu raman dator..
El și ea sarbatoresc 30 de ani de la căsatorie. Acelasi hotel, aceeași camera. Dimineata, ea își sufla nasul în cearceaf.
El:
— Asta ce mai e?
Ea:
— Ce, tu atunci nu te-ai taiat la deget sa-mi salvezi onoarea?
Cica era odată Superman și zbura deasupra unui zgarie-nori.
La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact în pozitie, cu picioarele desfacute.
Superman excitat sta și se gandeste și ajunge la o concluzie:
— “Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o fut, ca și așa sunt rapid și nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.”
Trece Superman la actiune.
Femeia-Fantastica tresare și zice:
— “Ce a fost asta?”
La care Omul-Invizibil răspunde:
— “Nu știu, dar ma ustura curul de nu mai pot..”
Piciorul priveste în sus și vede ca penisul il priveste și il întreabă:
— Ce mai faci?
— Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu în jos. Cu tine cum se poarta stapanu’?
— Excelent. Imagineaza-ti ca dimineața, ca sa nu racesc îmi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete și ma baga în pantofi.
Apoi mergem toată ziua.
Seara, când ma dor toate ma baga în apa calda, îmi face masaj cu crema și ma lasa să mă odihnesc toată noaptea.
Cu tine cum se poarta?
— Cu mine se poarta oribil.
Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: “Gata nenorocitule, opreste-te.
Apoi ma baga stramb în chiloti și toată ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic.
Ah, dar cu toate astea seara… seara vrea sa stau tare și batos!
Dar cel mai rau e de fiecare data când intram în pestera, nu-ti imaginezi cât me enerveaza nehotararea lui
— Care pestera? Ce nehotarare?
— Pai dacă intru în pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga și o tine tot așa pentru muuuuuuuult timp…
— Și atunci ce se întâmpla? întreabă piciorul.
— Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit și ies!
Un tip merge la farmacie: — Buna ziua, am și eu o problema, știți tot timpul sunt în erectie.
Farmacista:
— Asteptati puțin să mă consult cu colegele mele.
După puțin timp revine foarte fericita:
— Uitati ce ne-am hotarat: 300 euro, cazare și masa!
Mai femeie, administratorul blocului spune ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
— O fi aia grasa și batrana de la parter.