As vrea o marire de salariu.
Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
Seful:
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
— Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
— Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta? Angajatul:
— Ooo… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, apaNova și banca.
Ierarhia într-o firma mare: — Sefi — Sefuti — Fututi — Rasfututi —
Un CFR-ist iese la pensie. Colegii de munca il felicita în cadrul unei mici petreceri. Sarbatoritul prinde curaj și întreabă :
— Acum, dacă tot ies la pensie ,pot sa știu și eu de ce am dat 40 de ani cu ciocanul în rotile trenului ?
Un vames zice catre colegii lui:
— Maine este ziua de nastere a șefului și va trebui sa-i cumparam un cadou….
— Sa-i luam un BMW, spune unul.
— E cam putin….
— Ce ziceti de o vila la mare?
— Nu, nu merge.
— Atunci va trebui sa punem toți banii pe care îi vom primi astazi și sa-i facem cadou lui!
— Ești nebun? Asa de mult?!
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Interviu pentru angajare pe post de secretara.
Intrebare:
— Ce faci dacă găsești pe coridor o bancnota de 500 lei?
Prima concurenta:
— O ridic și intreb prin birouri dacă a pierdut-o careva!
A două concurenta:
— O iau și o bag în sertar. Și astept sa văd dacă întreabă careva de ea!
Intrebare: Cine crezi că a fost angajata?
Raspuns: Cea cu sanii mai mari!
Directorul circului vorbește la telefon.
— Deci dv. sinteti artist și ati dori sa lucrati la noi. Ce știți sa faceți?
— Stiu sa cit, să mă dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
— Altceva?
— Sa cât la trompeta.
— Îmi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
— Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere, înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul: — O, futu-i! A început …
Managerul:
— De unde ești ?
Angajatul:
— Din Canada !
Managerul:
— Și de ce ai emigrat în SUa ?
Angajatul:
— Pentru ca în Canada sunt numai jucatori de hochei și curve !
Managerul:
— A, da? Și soția mea e canadianca !
Angajatul:
— Da… Și la ce echipa joacă?
Nou angajatAsculti Stevie Wonder (E prima ta zi la noul loc de munca și totul este minunat)
După 3 luni.
Asculti muzica HOUSE pentru ca ești atat de aglomerat ca nu știi sigur dacă vii sau pleci)
După 6 luni.
Asculti Heavy Metal (ziua ta de lucru începe la 08.00 și se incheie la 20.00)
După 9 luni.
Asculti Hip Hop (Te-ai ingrasat din cauza stresului, iar acum suferi de constipatie)
După 1 an.
Asculti GANGSTA RAP
(Ochii incep sa ti se zbata în cap și sa se roteasca aiurea, ai uitat ce este un o zi bună te simti de parca ai cadea din pat și traiești doar prin cofeina!!)
In fine, după al doilea an.
Asculti Tehno și ai devenit un pic. Chiar bine. Bine de tot. Nebuuuun!
La birou personal, s-a primit o circulara venita de la minister:
Toti angajatii mâine dimineața se vor prezenta cu 10 grame de sange și 25 grame de materie…fecala, esantioanele vor fi etichetate cu numele și deparmanentul unde lucreaza respectivul. Acestea vor fi depuse la Birou resurse umane.
Scopul este sa vedem dacă angajatii nostri au munca în sange sau se…..pe ea.