Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva...
- Părinte, îl întrerupe elevul, tata zice că ne tragem din maimuţe.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
Cine se scoală de dimineaţă ori e prost, ori nu gândeşte.
Examen de promovare în grad la gabori. Îi bagă pe candidaţi într-o sală, vine ofiţerul şi le zice:
- Bă, băieţi, treburile sunt simple, azi vă dăm ceva uşor.
Ofiţerul închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
- Fiţi atenţi: Eu o să sting lumina, după care voi trebuie să-mi ziceţi ce s-a întâmplat cu ea, unde a dispărut.
Zis şi făcut: stinge ofiţerul lumina. Cum se văd gaborii pe întuneric, încep să urle, tremurau de frică. Gradatul vede că nu poate s-o scoată la capăt cu ei şi le zice:
- Bă băieţi, aveţi două săptămâni să aflaţi unde s-a ascuns lumina.
Vin poliţaii după două săptămâni, neraşi, nedormiţi.
- Bă, cutare, unde era lumina?
- Păi, să vedeţi, că...
- Nimic! Nu iei gradul!
Următorul, la fel, şi tot aşa, până la ultimul, care arăta cel mai jalnic.
- Dom’ căpitan, să moară mama, am găsit soluţia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Păi, cum ai aflat, bă, tocmai tu?
- Păi, fiţi atent! Cum am ajuns acasă, am închis toate geamurile, am tras roletele, am bătut şipci la geamuri, la uşi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina. Şi dă-i şi caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, dar până la urmă am găsit-o, nenorocita naibii!...
- Şi, unde era?
- În frigider...
La un examen de intrare în poliţie s-au prezentat trei concurenţi.
Intră primul concurent, pila unui general, şi examinatorul întreabă:
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărăneasca. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc această răscoală?
CANDIDATUL: În anul 1907.
EXAMINATORUL: Perfect, sunteţi admis.
Intră al doilea concurent, altă pilă.
EXAMINATORUL: După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărăneasca la care au participat peste 40.000 de ţărani.
Puteţi să-mi spuneţi câţi ţărani au participat la această răscoală?
CANDIDATUL: Peste 40.000.
EXAMINATORUL: Perfect, sunteţi admis.
Intră al treilea concurent, fără nici o pilă.
EXAMINATORUL: După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărăneasca la care au participat peste 40.000 de ţărani.
Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?
PROFESORUL: Copii, v-am explicat că Pământul este rotund. Ce se întâmplă dacă sapi o groapă în mijlocul pieţei, şi sapi, şi sapi... Unde ajungi ?
ELEVUL: La spitalul de nebuni, domnule profesor!
Un poliţai ajunge mai repede acasă şi nevastă-sa, fiind în pat cu altul, speriată, când aude cheia în uşă, îl ascunde pe individ afară, pe balcon. Poliţaiul intră, se pune să mănânce şi se culcă. Gagiul de pe balcon, văzând că poliţaiul nu mai pleacă, ciocăne în uşa balconului. Poliţaiul se scoală mirat.
- Ce dracu’ cauţi acolo?
- Uite, am fost şi eu la vecina de sus, să facem şi noi ceva, şi a venit barbatu-său mai repede, aşa ca să scap am coborît la dumneavoastră în balcon. Nu aveţi cumva ceva de îmbrăcat ca să ajung şi eu acasă?
Poliţaiul, fericit că i-o face vecinului, îi dă bucuros un rând de haine şi omul pleacă. Poliţaiul se culcă la loc şi doarme neîntors până dimineaţa. Atunci iese pe balcon să se întindă şi aruncând o privire în sus, exclamă:
- Tu-i mama ei de viaţă, dar deasupra mea nu mai stă nimeni!
La o şcoală de călugăriţe, acestora li se ţine o prelegere despre deşertăciunea desfrânării:
- Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneţi întrebarea: Merită o oră de plăcere pentru o viaţă plină de ruşine?
O fată din fundul clasei ridică mâna şi întreabă:
- Puteţi să-mi spuneţi şi mie cum aţi făcut să dureze o oră? Şi dacă a fost o oră continuu? Şi dacă se mai poate repeta?
Cine se scoală de dimineaţă doarme mai puţin.
Cine se scoală de dimineaţă are erecţii matinale.
În preajma sărbătorilor de iarnă, doi poliţişti se gândesc că ar trebui să facă ceva ca să umple frigiderul. După multă socoteală, se hotărăsc să meargă la ţară în inspecţie. Acolo, după multe controale îl prind pe un ţăran nu cu toate în regulă. Ţăranul, ca să scape, le dă un porc. Poliţiştii, foarte mulţumiţi de agoniseală, împreună cu porcul, stau la ocazie. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină.
PREOTUL: Dar unde duceţi porcul?
POLIŢIŞTII: Să-l dăm la facultate!
PREOTUL: La ce facultate?
POLIŢIŞTII: La teologie!
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcul coboară şi preotul, din urmă, îi întrebă:
- Dacă nu intră la Teologie, tot în Poliţie rămâne?
Examen de grad la SRI. Li se dă subiectul, o fotografie a unui individ, din profil. Cerinţa era să se identifice orice semn particular al individului.
Vine primul sereist, stă o oră, două, după care concluzionează:
- Individul n-are o ureche...
EXAMINATORUL: Greşit, ai picat!
Următorul sereist stă câteva ore, după care:
- Individul n-are o ureche...
EXAMINATORUL: Greşit, ai picat!
Vine al nouălea sereist, stă câteva zeci de ore, după care:
- Individul poartă lentile de contact.
EXAMINATORUL: Bravo, dar cum ţi-ai dat seama?
- Păi, dacă n-avea o ureche, cum putea să poarte ochelari?