Ce-a patit surioara ta?- Si-a rupt piciorul.
— Vai, ce pacat! Cum s-a întâmplat?
— Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastra. Și ea a castigat.
Pfoai.. ce urat miroase.
— Pai mda.. Dacă ai gura sub nas
— Andrei vrei să-ți zic o duma?
— Da..
— Du-ma la ma-ta.
Un orb vine la plaja și începe sa umfle un obiect. După câteva minute, oamenii din jurul lui incep sa se agite. În cele din urma, cineva își ia inima în dinti și se duce la el:
— Domnule, nu va supărati! Dv. știți ca aceasta este o femeie gonflabila?
— Vai de mine! inseamna ca toată iarna am futut la salteaua pneumatica..
Intr-o zi frumoasa de vara, tatăl și fiul lui, canibali amandoi, se plimbau prin pădure.
De-odată fiul îi spunde tatălui sau ca vede ceva pe cer.
— Tata tata ce este ala?
Tatăl:
— Un avion
Copilul:
— Și este comeștibil?
Tatăl:
— Da fiule, doar miezul.
Intr-o țara subdezvoltata, nu bea apa. Intr-o țara dezvoltata, nu respira aerul.
Avem nevoie de defibrilatoare în Romania pentru ca foarte multi oameni mor anual, în strada, din cauza ca nu sunt resuscitati.
Problema autoritatilor este ca nu știu unde sa le amplaseze.
Ce este așa greu? În fata agentiilor fiscale și în benzinarii!..
Intr-o toaleta de bărbați în urma cu 18 ani am dat de un anunt beștial care suna cam asa: — Nu aruncati mucurile de tigari în pisoare! Se reaprind foarte greu si. pe deasupra miros urat!
După explozia de la Cernobil:
— Mama, mama mi-au mai crescut 2 mâini și 3 picioare.
— Ma doare în p**a.
Un tip se duce la un supermarket. Intra și după 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini în mana. Vanzatorul il întreabă:
— Aveți câine?
— Da.
— Și unde e?
— Acasa.
— Pai nu va putem vinde dacă nu vedem și noi câinele. Regula magazinului! Tipul pleacă supărat. A două zi vine, aceeași cheștie, dar avea în brate o cutie cu mincare pentru pisici.
— Aveți pisica?
— Da.
— Și unde e?
— Pai.. acasă.
— Îmi pare rau, nu va putem vinde mancarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleacă supărat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o pungă în brate. Vinzatorul baga mâna în pungă și exclama:
— Vai ce moale și pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
— Trei suluri de hârtie igienica răspunde tipu ranjind!
Un tip foarte cochet observa într-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja și observa ciudata excrescenta în nisip. Una din ele îi spune celeilalte:
— Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 îmi placeau, la 40 umblam după ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat în sfârșit fara.. Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile și eu nu ma mai pot apleca.
Alinuța merge la bunica sa, din pădure și se întâlnește cu lupul. Acesta, o întreabă: — Alinuța, ce ai în cos?
La care, Alinuța îi răspunde, zâmbind:
— Puroi!.