Relații cu clienții, Glume si Bancuri

EduCultura → Glume si Bancuri → Relații cu clienții / 7

• O babuta suna la serviciul — situatii exceptionale: — Alo! În apartamentul meu miroase a gaz… — Dar ati pornit plita de gaz? — De dimineața e pornita. — Dar chibritul ati aprins? — Nu, acusi il aprind…
  

  Bancuri: Amuzante, Relații cu clienții

• Connex… viitorul suna bine! Da, dar nu răspunde nimeni.
  

  Bancuri: Amuzante, Relații cu clienții, Scurte

• Eu am inteles ce ati spus dumneavoastră, dar creditu meu ce face? Se darama de tot?
  

  Bancuri: Amuzante, Relații cu clienții

• Alo? Alo?*222? Deranjamentele?
  

  Bancuri: Amuzante, Relații cu clienții, Scurte

• Un tip da telefon la service: — Fiti va rog amabili,mi s-a defectat calculatorul și am nevoie de el urgent!!! Un specialist de acolo il întreabă: — Pe monitor apare ceva? — Ce e aia “monitor”? — Pai e ala ca un fel de televizor! — A aa,da?nu apare nimic! — Dar e conectat la retea? — Adica? — Are un fir frate,un fel de mat, care se termina cu un stecher, și ala trebuie sa fie în priza!ia vezi, este? — Este! — Dar la cutia aia de sub birou,cu niște beculete,e legat? — Asta mi-e foarte greu sa spun! — De ce? — Pai e undeva prin spate și e intuneric și nu vad! — Pai aprinde dracului lumina! — Nu pot!!! — De ce? — Au oprit porcii ăștia curentul de vreo 15 minute!
  

  Bancuri: Animale, Lungi, Moderne, Programatori, Relații cu clienții, Școala

• — Alo, 112? — Care este urgenta dv.? — Doua fete se bat pentru mine. — Și care este problema? — Aia urata e pe cale sa invinga?
  

  Bancuri: Amuzante, Relații cu clienții

• SMS: Ajung în 10 minute, dacă vezi ca am intarziat mai citeste odată mesajul.
  

  Bancuri: Amuzante, Relații cu clienții

• Puteti transmite mesajul va rog? Dac-ati știi dumneavoastră cate pot eu….
  

  Bancuri: Amuzante, Relații cu clienții

• Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie. Dacă sunteți obsedat, apasați repetat tasta 1. Dacă sunteți dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2. Dacă suferiti de personalitate multipla, apasați tastele 3, 4 și 5. Dacă sunteți deprimat, nu apasați nimic.
  

  Bancuri: Amuzante, Relații cu clienții

• Suna un client la hotline: Client: — “Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98…” Hotline: — “…Si?” Client: — “Pai am o problema…” Hotline: — “Bine, bine, asta tocmai ati spus-o…”
  

  Bancuri: Programatori, Relații cu clienții

• S.C. Firma Mea S.R.L. este un lider pe piata nationala în facutul cheștiilor. Activitatea firmei e aceea de a face cheștii, lucru care nu e deloc usor așa cum pare. Cheștiile facute de Firma Mea sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria cheștiilor. Acum, pe timp de criza de nervi, Firma Mea scoate la vanza concurs postul de angajat. Descrierea postului Angajatul trebuie sa facă tot ce i se spune. Cerinte Persoana pe care o cautam trebuie: — Sa facă sa fie bine — Sa rezolve task-urile înainte sa-i fie cerute, eventual înainte sa fie gandite și concepute — Sa știe foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latina , araba, chineza, klingoniana — Sa nu fumeze, sa nu bea, sa nu mănânce, sa-si controleze dreacu vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea catre partea intunecata. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu muncești.) — Sa nu aiba blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc. — Sa nu aiba pareri (tupeiștii care își vor permite sa își dea cu parerea vor fi biciuiti patru zile per parere) — Sa aiba mașina propie, pe care sa o foloseasca în interesul firmei — Sa vina cu PC-ul de acasă și sa-si cumpere programele pe care le foloseste — Sa nu comenteze când primeste feedback negativ — Sa nu intrebe de ce tot feedback-ul pe care il primeste e negativ — Sa semneze contracte fără sa le citeasca — Sa nu fie nemultumit (orice nemultumire se pedepseste cu moartea, iar la noi poți sa mori de mai multe ori, pentru ca avem experti Voodoo) — Sa aiba cel puțin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru ca noi nu folosim hârtie igienica) — Sa nu fie urat, pentru ca nu ne plac oamenii urati și toată lumea știe ca îți strici imaginea dacă stai de vorba cu oameni urati. Plus ca s-a dovedit știintific ca nivelul de competenta e direct proportional cu felul în care arati Beneficii — Posibilitatea de a lucra peste program și în weekend pentru tot restul vietii — Pachet salarial amuzant (e atat de mic incat te face sa razi) — Sansa de a face sa fie bine — Impozit de 87% — O data la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arena, pe viața și pe moarte, pentru o marire de salariu de 1,3% — Colegi degeaba care o lalaie toată ziua și care nu-si justifica salariul urias — Ocazia de a renunta la viața personala în detrimentul cooperati firmei — Posibilitatea de a renunta la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat Bonusuri — Toaleta publica — Fluturas de salariu — Aer gratis — Asigurare medicala (adica te asiguram în fiecare zi ca n-ai nici pe dracu ) — Acces la limba româna — Interneti Persoanele interesate pot depune spaga și CV-urile unde vor până când avem noi chef.
  

  Bancuri: Chinezi, Doctori, Lungi, Made In România, Meserii, Moderne, Relații cu clienții, Știinta