Maica stareţă convoacă adunare.
MAICA STAREŢĂ: Noaptea trecută a rămas poarta mănăstirii deschisă!
CĂLUGĂRIŢELE: Vai!
O CĂLUGĂRIŢĂ: He, he, he, he!
MAICA STAREŢĂ: Şi a intrat un bărbat!
O CĂLUGĂRIŢĂ: He, he, he, he!
MAICA STAREŢĂ: Şi a intrat într-o chiliuţă!
O CĂLUGĂRIŢĂ: He, he, he, he!
MAICA STAREŢĂ: Şi a făcut dragoste cu măicuţa toată noaptea!
O CĂLUGĂRIŢĂ: He, he, he, he!
MAICA STAREŢĂ: Şi a avut prezervativ!
O CĂLUGĂRIŢĂ: He, he, he, he!
MAICA STAREŢĂ: Şi era spart!
CĂLUGĂRIŢELE: He, he, he, he!
O CĂLUGĂRIŢĂ: Vai!
- Tată, îngerii au picioare?, îl întreabă pe un preot fiul său.
- Dar... de ce întrebi, Gigele?
- Păi, l-am auzit pe fratele meu în camera cealaltă zicând: Îngeraş, desfă picioarele!
Popa hotărăşte că e vremea să îi vorbească despre sex băiatului său mai mic şi îi explică ce făcea fratele său în camera lui. Ăla micul, vrea şi el, dar popa îi interzice. Copilul prostestează:
- Dar, tată, şi eu vreau să fac o vizită în rai! Că frate-meu aşa a zis:
Îngeraş, desfă picioarele, să te trimit în vizită în rai!
O gagică meseriaşă stătea pe marginea drumului şi făcea autostopul. La un moment dat, opreşte un popă. Se urcă gagica în maşină. După vreo 4 km, popa începe să-i pună mâna pe picior.
GAGICA: Părinte, versetul IV Ioan.
Popa repede îşi trage mâna, ruşinat. Mai merg ei vreo 4 km, popa prinde iar curaj şi îi pune mâna pe picior.
GAGICA: Părinte, versetul IV Ioan.
Ajunge în sfârşit popa acasă, parchează maşina, merge în cameră, deschide Biblia şi citeşte:
VERSETUL IV Ioan: “Fiule, eşti pe calea cea bună”.
Un preot a murit şi a ajuns la porţile raiului. Pe măsură ce acestea se deschideau încet pentru a-l primi înăuntru, o fanfară constituită din îngeri, serafimi, arhangheli şi heruvimi a început să cânte în onoarea preotului.
- O, sunt onorat, i-a spus preotul Sfântului Petru. Faceţi acelaşi lucru pentru fiecare preot care intră în paradis?
- A, nu, a răspuns Sfântul Petru, pentru că tu eşti primul care a ajuns aici.
De Sfinţii Mucenici, când se beau 44 de pahare cu vin, un popă a băut mai mult de 44 pahare şi simţea că nu se mai poate ridica de la masă ca să încalece pe calul sau, care era legat de gard. Ca să nu se facă de râs, începe să se roage la cei 44 de mucenici ca să-l ajute să încalece. Se ridică brusc, o ia drept spre cal şi, cu un efort, sare pe cal, dar cade în partea cealaltă a calului. Atunci popa zice:
- Hoo, duceţi-vă dracului de mucenici, nu împingeţi toţi odată!
Cică un popă zbura cu avionul. Cheamă stuardesa şi-i zice:
- Un whisky, te rog!
După un moment de gândire, o întreabă:
- La ce înălţime zburăm acum?
- La 16.000 m altitudine.
- Hm, prea aproape sunt de şefu’... Adu-mi mai bine un ceai.
Soldaţii sovietici zboară cu avionul spre Afganistan. Comandantul le explică beneficiile războiului:
- În Afganistan, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează. Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun comandantului:
- Tovarăşe comandant, iată primul cap de duşman. Vrem bani şi zilele libere.
- Ce aţi făcut, nenorociţilor? Încă n-am ajuns în Afganistan, am făcut o escală de realimentare...
Un preoţel era la prima lui slujba. Emoţii mari, frisoane. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de pălincă.
Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă. Slujba are un succes nebun în rândul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva nemulţumit. Îl cheamă când termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sunt cele zece porunci, nu Top 10.
În Biserică, la botez. Naşul tine pruncul ca să-l dea preotului să-l boteze în cristelniţă. Conform ritualului, preotul îl întrebă pe naş:
- Te lepezi de Satana?
Pauză. Naşul tăcea fâstâcit. Preotul repetă întrebarea:
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea!...
Într-un sat vine un preot nou. Femeile au fost învăţate de preotul dinainte ca la spovedanie în loc să spună că a căzut în păcat cu un bărbat, să spună că au cântat la vioară. De fiecare dată ce spovedea, preotul nou auzea de la femei că au cântat la vioară.
Într-o zi, o întreabă pe una de ce consideră ea că este păcat că a cântat la vioara şi ea îi povesteşte cum le-a învăţat preotul dinainte.
Preotul, ieşind afară, strigă la femei:
- Hei, cvartetul de viori: Haideţi înapoi!
Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
POLIŢISTUL: Ce ai în sticlă?
PREOTUL: Apă.
Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
POLIŢISTUL: Părinte, dar aici este vin!
PREOTUL: Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale...