O călugăriţă la Judecata de Apoi.
- Ai păcătuit?
- Nu.
- Ai băut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, adă o pereche de aripi.
- Oh!... Mă faceţi înger?
- Nu, gâscă.
Un popă sărac se hotărăşte să ceară ajutorul Divinităţii ca să scape şi el de sărăcie. Astfel, omul nostru se ducea în fiecare zi la o troiţă şi se rugă cu înverşunare: “Doamne, te rog, ajută-mă să câştig şi eu la Loto". Aşa o zi, aşa două... Şi tot aşa, până când, într-una din zile, după o lună şi ceva de rugi, apare un înger roşu la faţă şi se răsteşte la popa:
- Dar pune dracului un biletul ăla la Loto!
Liturghia de Duminică:
Femeile să trăiască, să nu ne îmbolnăvească! La ai noştri conducători, de fac gafe uneori, dă-le Doamne-un loc în viaţă, cu lumina şi verdeaţa. Să le cânt o aleluie... şi la toţi să le dăm...
tămâie!
La o mănăstire de maici, îşi face apariţia PreaÎnaltul şi decide să facă intempestiv o inspecţie prin camarele măicuţelor. După ce termină controlul, îngrozit, cheamă toate maicile şi le zice să se alinieze toate în faţa lui că are ceva să le zică.
PREAÎNALTUL: Nu ştiu ce să mai zic, aşa ceva n-am mai văzut...
MAICILE BĂTRÂNE: Nu! Nu! Nu! Doamne Fereşte!
MAICILE TINERE: Hi! Hi! Hi!
PREAÎNALTUL: Am trecut prin fiecare cameră şi în fiecare cameră era acelaşi lucru...
MAICILE BĂTRÂNE: Nu! Nu! Nu! Doamne Fereşte!
MAICILE TINERE: Hi! Hi! Hi!
PREAÎNALTUL: ...câte un prezervativ... tăiat...
MAICILE TINERE: Nuuuuuuuuuuu! Doamne Fereşte!
MAICILE BĂTRÂNE: Hi! Hi! Hi!
Popa avea un ucenic care avea obiceiul să tot beie.
- Fiule, Scriptura zice: Rachiul e cel mai mare duşman al omului!
- Da, părinte, dar tot scriptura zice: Să ne iubim duşmanul!
MAICA STAREŢĂ: Fetelor, am o veste bună şi una rea.
CĂLUGĂRIŢELE: Pe aia bună!
MAICA STAREŢĂ: La masa avem castraveţi.
CĂLUGĂRIŢELE: Şi aia rea?
MAICA STAREŢĂ: Sunt tăiaţi felii.
În preajma sărbătorilor de iarnă, doi poliţişti se gândesc că ar trebui să facă ceva ca să umple frigiderul. După multă socoteală, se hotărăsc să meargă la ţară în inspecţie. Acolo, după multe controale îl prind pe un ţăran nu cu toate în regulă. Ţăranul, ca să scape, le dă un porc. Poliţiştii, foarte mulţumiţi de agoniseală, împreună cu porcul, stau la ocazie. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină.
PREOTUL: Dar unde duceţi porcul?
POLIŢIŞTII: Să-l dăm la facultate!
PREOTUL: La ce facultate?
POLIŢIŞTII: La teologie!
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcul coboară şi preotul, din urmă, îi întrebă:
- Dacă nu intră la Teologie, tot în Poliţie rămâne?
Un om, la sediul poliţiei:
- Domnule, în acest oraş aveţi capre negre?
- Nu.
- Dar câini negri?
- Nu.
- Înseamnă că am lovit un popă.
Vine o tipă la un popă şi îi spune:
- Părinte, am păcătuit, am făcut şi eu cu barbatul, aşa cum se face acuma, ştiţi, sex anal.
POPA: Zece mătănii, repede.
Tipa le face şi continuă:
- Părinte, asta nu e tot, ştiţi am făcut şi cu amantul meu...
POPA: Cinzeci de mătănii, repede.
Tipa le face şi continuă:
- Dar părinte, ştiţi, am făcut şi sex oral cu barbatul meu.
Popa caută la catastife şi, negăsind nimic, îl sună pe cardinal:
- Am aici pe una care a făcut sex oral, ce să-i dau?
CARDINALUL: Păi, descurcă-te şi tu, eu i-am dat 50 de euro.
Două măicuţe la magazin:
- Daţi-mi, vă rog, doi crenvurşti.
- Ia, fă, trei... Unul să-l mâncăm.
Un tip se duce să se spovedească:
- Ce păcate ai fiule?, îl întreabă popă.
- Părinte, aseară a venit nevastă-mea de la muncă, cam galbenă, cam palidă şi i-am tras-o.
- Ăsta nu-i nici un păcat, altceva, ce ai mai făcut?
- Păi, de dimineaţă, înainte de a veni la biserică, am trecut pe la dumneata să văd dacă ai plecat la biserică şi doamna preoteasă era cam galbenă, cam palidă.
Auzind, popa a rămas încremenit.
- Dar ce ai părinte, eşti cam galben, cam palid?!