Iisus Christos stătea pe o piatră şi fuma o ţigară cu cafeaua lângă el. Apare un preot din tufişuri, unde stătea la pândă, şi spune:
- Iisus, Iisus! Urcă-te repede pe cruce că vin turiştii!
Un popă trecea pe drum. Vede un cioban şi îi spune:
POPA: Bună ziua, ciobane.
CIOBANUL: Servus, colega.
POPA (nedumerit): De când suntem colegi, ciobane?
CIOBANUL: Părinte, păstoreşti?
POPA: Da.
CIOBANUL: Atunci suntem colegi.
Popa, nedumerit.
CIOBANUL: Părinte eşti păstor?
POPA: Da.
CIOBANUL: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
CIOBANUL: Părinte, ai turma?
POPA: Da.
CIOBANUL: Atunci suntem colegi.
POPA: Pe dracu’, ciobane, suntem colegi când regulezi şi tu măcar jumătate de turmă!
Q: Cum îşi fac cruce popii?
A: Să-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap), putere aici (la sculă) şi doi craci aici (pe umeri)!
La o şcoală de călugăriţe, acestora li se ţine o prelegere despre deşertăciunea desfrânării:
- Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneţi întrebarea: Merită o oră de plăcere pentru o viaţă plină de ruşine?
O fată din fundul clasei ridică mâna şi întreabă:
- Puteţi să-mi spuneţi şi mie cum aţi făcut să dureze o oră? Şi dacă a fost o oră continuu? Şi dacă se mai poate repeta?
Cică un popă, ca să-şi modernizeze biserica, îşi ia calculator şi cum veneau enoriaşii la spovedanie, el le calculă frumos totul.
Într-o zi vine o tipă:
- Părinte, am preacurvit...
Popa calculează el acolo şi-i zice:
- 20 de mătănii şi 3 zile post.
Peste 3 zile iar:
- Părinte iar am preacurvit.
Popa calculează din nou:
- 30 mătănii şi 5 zile post Peste 5 zile:
- Părinte, iar am preacurvit.
Popa calculează... şi calculează... şi se gandeşte... şi zice:
- Mai du-te fă şi-un sex oral, că-mi dă cu virgulă...
Ion şi Maria, ce se gândesc?
- Măi, Ioane, hai să facem nişte bani. Ştii tu, popii ăia care treceau pe aicea, tare mulţi bani aveau.
- Şi... cum facem?
- Eu mă apuc să-i aburesc pe popii care trec pe lângă noi, iar tu îi loveşti în cap şi apoi le luăm banii!
Zis şi făcut. Trece un preot:
- Părinte, am o problemă...
Ion, pac!, îl trîzneşte şi îi iau banii, apoi pun cadavrul sub pat.
Mai abureşte Maria încă un preot şi fac la fel. Apoi mai omoară unul, iar pe acesta din urmă îl pun pe pat. Apoi cheamă un ţigan:
- Mă, ţigane, a fost popa la noi la o sfeştanie şi nu ştiu cum s-a întâmplat ca a murit. Acum, să nu facem public lucrul ăsta, ca să nu se creadă că, Doamne fereşte!, noi l-am fi omorât, mai bine du-te tu şi-l îngroapă şi, când vii înapoi, îţi dăm banii de îngropăciune.
Zis şi făcut. Ia ţiganul cadavrul de pe pat şi-l îngroapă. Între timp, Maria şi Ion scot un cadavru de sub pat şi-l pun pe pat. Când se întoarce ţiganul, îi zice Maria:
- Măi, dar tu nu l-ai îngropat?
Ţiganul nu înţelege ce s-a întâmplat şi ia al doilea cadavru de pe pat, apoi îl îngroapă. Când se întoarce să-şi ia simbria, acelaşi lucru.
Merge a treia oară în cimitir, fără să înţeleagă cum se întoarce mortul. Când da să iasă din cimitir, vede un preot mergând cu bicicleta. Îl loveşte-n cap cu hârleţul, zicând:
- Acum înţeleg cum ajungeai acasă la Maria mai repede ca mine, că tu mergeai cu bicicleta.
Un preot mergea pe stradă şi a întâlnit o tipă tare de tot.
Ea: - Sărut-mâna, părinte!
El: - Bună, bună, bună, bună, bună....
Mai apoi întâlneşte o tipă între două vârste:
Ea: - Sărut-mâna, părinte!
El: -(rece şi de sus): Bună, bună!
La colţul străzii întâlneşte o băbuţă.
Ea: - sărut-mâna, părinte!
El: - Mergi cu Dumnezeu, maică!
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din Învăţăturile Domnului.
M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Un preot îl întreabă pe un copil dacă ştie unde este gară. Acesta îi răspunde, iar preotul îl invită la biserică, să i arate calea spre rai, la care copilul răspunde, mirat:
- Să-mi arăţi tu calea spre rai, când nici drumul către gara nu-l ştii?
Un creştin se duce în curtea vecinului şi se apucă să-i spele maşina. Acesta îl vede şi, ca un adevărat evreu ce se găsea, îl întreabă:
- Ce faci tu aici?
- M-am gândit să te ajut!
Evreul nu ştie exact ce să creadă: ajutorul e pentru bani sau e o faptă bună? După ce termină, acceptă mulţumirile evreului - care în veci n-ar fi dat o para chioară - şi pleacă. A doua zi, nu mare e mirarea când îl vede pe evreu că dă să iasă din propria-i curte.
Evreul avea într-o mână un fierăstrău, iar în cealaltă, toba de la maşina creştinului.
- M-am gândit să te răsplătesc, spuse evreul... Ţi-am făcut o circumcizie gratuită la maşină...
Era odată un popă bătrân rău de tot, care s-a pensionat. Într-o zi, nepoţii lui l-au rugat să-i povestească o întâmplare de la vânătoare.
- Păi, băieţii moşului, zise el, la tinereţile mele, mult am mai umblat eu şi multe am.. văzut. Era odată un porc mare mistreţ pe care nici unul din vânători nu l-a putut prinde. Şi eu, venind de la pădure într-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umărul stâng şi cu piciorul unui urs pe cel drept, m-am întâlnit cu el.
- Bunicule, e timpul să-ţi iei pastilele!, îl întrerupseră nepoţii.
După ce ia pastilele, el zice:
- Unde am rămas?
- Erai cu un picior pe umărul stâng şi cu celălalt pe umărul drept.
- Aaaa! Da. Da! Şi ah, ce limbi am mai tras....