Dacă preoţii cred în Dumnezeu, de ce există paratrăznete pe biserici?
Înainte, oamenii mergeau la mărturisire la un preot. Mai apoi - la un psiholog. Acum - toţi îşi pun statusuri pe facebook!
Trăieşte lejer, nu munci prea mult! Altfel, te vei trezi că toată lumea cântă în biserică, numai tu stai tăcut, culcat pe spate, liniştit...
Vine o babă la un popă şi zice:
- Părinte, am preacurvit!
Popa zice:
- Fă tot atâtea ture în jurul bisericii, de câte ori ai preacurvit!
Mai pe seară, baba îi spune părintelui:
- Părinte, da’ nu ai o bicicletă, că nu mai pot de spate!
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Doi pureci stau de vorbă:
- Cum de ai răcit în halul ăsta, pe unde ai hoinărit?
- Păi, eu am stat în barbă la un popă la o înmormântare şi era foarte frig.
- Băi fraier eşti! De ce nu faci ca mine: eu stau tot timpul la cucoane în căldurică mare, acoperit, parfumat!
După vreo două-trei zile, iar se întâlnesc, sănătatea purecului fiind mai grav afectată.
- Măi, dar de ce nu m-ai ascultat?
- Eu te-am ascultat, m-am plasat într-un asemenea loc, dar tot în barbă la popa am ajuns.
Un popă stătea în biserică, când deodată se porneşte o furtună puternică, în urma căruia se surpă un dig şi începe să vină apă. La uşa bisericii se opreşte un camionagiu, şi-i spune popii:
- Hai, popă, urcă în maşină, că te ia valul.
- Nu, Dumnezeu mă va salva!
Mai târziu, când apa era până la brâu, vine unul cu barca.
- Hai, popă, urcă, te ia valul.
- Nu, Dumnezeu mă va salva!
Apoi, când apa urcă până la acoperişul bisericii, popa se suie pe biserică. Vine un elicopter, iar pilotul îi zice:
- Hai, popă, urcă, ai să te îneci.
- Nu, Dumnezeu mă va salva!
După ce pleacă elicopterul, popa se îneacă şi ajunge în faţa lui Dumnezeu, pe care-l întreabă:
- De ce nu m-ai salvat, Doamne?
- Dar ce, maşina, barca şi elicopterul nu ţi-au fost de-ajuns?
Un satanist mergea cu motocicleta pe drum şi vede o bătrânică pe trecerea de pietoni. Trece şi vede în spate numai oase şi sânge. Mai merge, mai merge şi vede pe altă trecere de pietoni o altă bătrânică. Trece şi se uită în spate şi vede numai oase şi sânge.
Merge ce mai merge, şi la următoarea trecere vede un preot. Se gandeşte să facă o faptă bună şi se opreşte şi-l ia cu motocicleta.
Merg ei şi văd pe următoarea trecere de pietoni o bătrânică. Se gândeşte satanistul, îşi aminteşte că are preotul în spate şi o ocoleşte în ultimul moment. Se uită în spate şi vede numai oase şi sânge.
PREOTUL: Uau, ce baston i-am tras!
Intră o femeie în biserica să se spovedească şi popa făcea baie.
Acesta, când aude că a intrat femeia, iese din vană şi îşi pune doar mantaua. Începe să o spovedească pe femeie, aceasta se uită sub manta şi îi spune preotului:
- Lungă o mai aveţi părinte!
- Mai am doi metri la biserică.
Măicuţele mergeau pe bicicletă în curtea mănăstirii.
Un preot le strigă:
- Nu mai faceţi atâta gălăgie, fetelor, că vă pun la loc scaunele de la bicicletă!
În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţa în gura mare:
- Am doua veşti, una bună şi alta proastă. Aia bună: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon.
- Deci Dumnezeu există!
- Aia proastă: A sunat de la Meca.