— Bomboane este?
— Sunt domnule… Raspunde vanzatorul
A doaua zi….
— Salut! Fursecuri este?
— Sunt… Raspunde iritat vanzatorul.
Polițistul iese si… Isi da seama de gafa.
Bai asta era nervos ca nu am vorbit corect, a accentuat sunt… Aha, lasa ca vede el ce scoala am eu, speculantu’ dracului.
A treia zi, mandru… Polițistul intra și întreabă:
— Rahaaat suuunt!
— Ești ca altfel erai pompier nu gabor!
Un copil își întreabă parintele:
-Taticule,ce-i aia Politica?
Taica-su îi explica:
-Eu aduc bani în casa, sunt Finantele; maicata scoate banii,ea e Guvernul;bunicul are grija ca toate sa fie în oridine,el e Sindicatul;servitoarea e Clasa Muncitoare și toți au grija ca să-ți fie bine tie,tu ești Poporul iar fratiorul care e în scutece,e Viitorul !! Copilul nu prea pricepe,dar va cugeta la aceasta în timpul noptii. În timpul noptii fratiorul i-si facu nevoile în scutece. Se duce sa’si cheme parintii,dar maica-sa dormea dusa, servitoarea se calarea cu taicasu, bunicul se benocla la ei, toți erau ocupati…
Dimineata taica-su il întreabă dacă a inteles ce e politica. DA,răspunse el: Finantele f*t Clasa Muncitoare ,Sindicatul îi urmareste, Guvernul doarme,nimeni nu ia în seama Poporul iar Viitorul e în cacat până la gat…
Un polițist la panda, vede o mașina mergand cam ciudat apropiindu-se de el.
Ii face semn și o opreste.
De la volan se da jos un tip beat mort.
— Bai nemernicule, cum de ai curaj sa conduci atat de beat?
— Hac, hac.. pai n-am baut nimic…
— Auzi, bai, chiar faci misto de mine? Ia sufla aici în fiola..
Soferul ia fiola clatinandu-se, și începe sa sufle din rasputeri în ea… dar fiola nici vorba sa-si schimbe culoarea.
Polițistul, infuriat îi da alta, dar cu același rezultat. Nevenindu-i sa creadă, caraliul pe alt ton:
— Auzi, eu sunt, aici organ, de 30 de ani, dar n-am mai vazut așa ceva. Uite, daca-mi spui adevarul, îți dau și actele înapoi și dacă va fi nevoie te și ajut…
— Pai… hac, hac.. stiti… noi suntem soferi profesionisti… și nu avem voie sa bem la volan… atunci luam vodca, facem clisma cu ea, organismul se simte bine, gura nu miroase și nici nu incalcam… hac, hac.. legea…
— Auzi, ia-ti actele și da-i drumu de aici, dar sa nu spui la nimeni! Dacă aud astia, ne pun sa va mirosim și în cur…
De ce se impusca 2 polițisti în fața unui magazin?
Pentru…ca pe ușa scrie TRAGE!
O blonda e oprita de un agent de circulatie:
-Actele dvs. va rog
Aia:
-Cum adica ‘acte’?
-Buletinul, adica, d-soara!
-Da’ cum adica ‘buletin’?
-Ala, d-soara, așa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
-Aha! Se uita blonda prin poseta, cauta, cauta, gasește oglinda. O deschide, se vede pe ea, i-o intinde polițistului.
Asta o ia, o deschide, se uita:
-Aaaa, dvs erati d-le ofiter…! Sa traiti, drum bun!
De ce poarta poliția apa în portbagaj ?
Sa nu le moara sirena !
Agentul de circulatie, după ce a ajuns din urma automobilul, face semn soferului sa opreasca.
— De ce nu ati oprit când am fluierat ?
— Pentru ca nu am auzit.
— O sa consemnam în procesul verbal ca ati mers mai repede ca viteza sunetului …
La politie:
— Deci, hoțul v-a furat cerceii, bratara de aur și lantisorul de la gat?
— Da, domnule polițist…
— Și de ce nu ati strigat după ajutor?
— Riscam ca hoțul sa-mi vadă și dintii de aur.
Doi polițisti stau de vorba.
Ion:
— Bai Vasile, tu cum te protejezi, ca sa nu te imbolnavești de SIDA?
Vasile:
— Folosesc tot timpul un prezervativ!
Ion:
— Și nu-l dai jos niciodata?
VAsile:
— Ba da! Când ma duc la W.C. Și când fac sex …
— Cine a inventat bancurile cu blonde?
— Politiștii!
La un test la Academia de Politie, polițistilor li se impart cuburi, piramide și sfere din plastic, pe care trebuiau sa le introduca în niște gauri de aceste forme dîntr-un perete.
La sfârșitul testului, s-au acordat două calificative: Dibaci și Puternici.