Un copilaş român modela ceva din căcat în centrul Budapestei. Un poliţai ungur trece pe lângă el şi-l întreabă pe băieţel:
- Ce modelezi, măi Ioane?
- Fac un român din căcat.
- Dar tu nu ştii să faci un ungur? îl întreabă din nou poliţistul.
- Nu, nene, că nu-mi ajunge căcatul, răspunde puştiul.
Un poliţist mergea pe stradă şi găseşte un ciob de oglindă. Se uită în oglindă, se scarpină în cap şi zice:
- Maaamă, cu ăsta mă înşeală nevastă-mea! Mă duc să-i arăt.
Merge la nevastă-sa şi zice:
- Nevasta, ia uită-te în poza asta; cu ăsta mă înşeli tu pe mine?
Nevastă-sa se uită şi zice în gând:
- Maaamă, cu ăsta mă înşeală barbatu-meu. Mă duc să-i arăt lui maică-mea.
Merge la mă-sa şi zice:
- Ia uite-te în poza asta cu cine mă înşeală pe mine barbatu-meu.
Se uită maică-sa şi zice:
- Cu hoaşca asta?! Hai să mergem la şefu’ lui să-i spunem.
Merg la colonel şi-i spun că poliţistul îşi înşeală nevasta şi-i arăta poza.
Acesta se uită cu mirare şi exclamă:
- Băăăăă, parcă-l cunosc p-ăsta!... Cred că-i homosexual!
Un tip trecea printr-un parc de homosexuali şi tot era acostat:
- Frumuşico, hai, nu vrei să vii aici pe bancă, lângă noi?
Tipul se sperie şi o ia la fugă, până când iese din parc şi întâlneşte un poliţist:
- Vai, domnule poliţist, bine că vă întâlnesc! Uitaţi ce mi s-a întâmplat în parc...
- Pârâcioasă mică ce eşti!
Q: De ce a pus poliţistul apa în portbagaj?
A: Ca să nu moară sirena.
Q: De ce umblă trei poliţişti în patrulă?
A: Unul ştie să scrie, unul să citească, iar celălalt păzeşte cei doi oameni de cultură.
Poliţia rutieră, la locul accidentului, explică într-un interviu TV despre importanţa centurii de siguranţă:
- Uitaţi-vă la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii în pom, fără mâini. În schimb, uitaţi-vă şi la cel care a purtat centura: parcă-i viu!
Q: De ce stau poliţiştii în intersecţie cu faţa spre nord?
A: Ca să le crească muşchi pe piept.
Patru poliţişti într-o maşină. La un moment dat, cade o roată.
Unul strigă:
- Roata, băi!
Iar ceilalţi răspund:
- Haaai!
Q: Cum săpa un poliţist o fântână?
A: Sapă un şanţ de 9 metri şi apoi îl ridică în picioare.
Q: De ce se împuşcă poliţiştii în fata hotelului Lido?
A: Fiindcă au citit pe uşă: “Trageţi”.
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci frate, ce cauţi?
- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
- Păi... şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
- Nţ! A mea are girofar…