Doi poliţişti beţi mergeau pe stradă şi la un moment dat s-au oprit lângă un stâlp.
Unul dintre ei a început să bată în stâlp, să fluiere, să strige.
Cel de-al doilea poliţist se uită în sus şi îi spune celuilalt poliţist:
- Insistă, insistă, că e acasă, se vede lumină...
Un poliţist, cercetând un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am închipuit... E spart pe amândouă părţi!
Un poliţist într-o intersecţie. Trece unul cu maşina pe roşu, cu viteză. Fluiera poliţaiul, opreşte maşina şi coboară din ea unul chior de beat:
- Hai, domnu’, hâc, că sunt şi eu student, hâc, am luat şi eu toate examenele în sesiunea asta...
- Bine, bă, dar vezi să nu se mai întâmple că...
Peste exact un an, aceeaşi scenă: acelaşi poliţist, aceeaşi intersecţie, acelaşi incident, acelaşi şofer clampă de beat:
- Ce faci, mă, tot tu eşti?!
- Hai, domnu’, hâc, că am terminat şi eu facultatea, am băut ceva cu băieţii...
- Bine, bă, dar vezi să nu se mai întâmple că...
Peste încă un an, aceeaşi scenă: acelaşi poliţist, aceeaşi intersecţie, acelaşi incident, dar alt şofer hotărît de beat:
- Tu ce faci, mă, de ce...
- Hai, domnu’, hâc, că am terminat şi eu facultatea, am băut ceva cu băieţii...
- Băi, nu-ncerca să derutezi organu’, ce, crezi că eu nu ştiu că facultatea s-a terminat anul trecut?
Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte. Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului:
- Te rog, drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul, grijuliu, se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:
- Te rog, scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice!
Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi aleargă să aducă ce i s-a cerut.
- De ce mă priveşti aşa ciudat?, îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti?
- Cum să nu te cunosc? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş...
Doi poliţişti merg pe stradă. La un moment dat, primul întreabă:
- Câţi?
- Cinci.
Mai merg ei ce mai merg, după care primul întreabă din nou:
- Ce... cinci?
- Ce... câţi?
Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit ei cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărât să spargă ceva la care nu se aştepta nimeni:
sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valuta, că e înseriată!
Al doilea fişet era plin cu bijuterii.
- Nu le luăm, că bijuteriile sunt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
- Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii noştri!
A doua zi, ofiţerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenţă a poliţiştilor!
Q: De ce pe portiera maşinilor de poliţie scrie "Poliţia"?
A: Ca să ştie şi dânşii care le este maşina!
Un poliţai interpelează un individ beat turtă care încearcă să se urce la volanul maşinii sale:
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?
- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?
Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lăsa pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
- Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu’ să bag florile, că e astupată.
Şi, după ce o ridică:
- Şi mai are şi fundul spart!
Două soţii de poliţişti stau de vorbă.
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
- Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum...
Şeful poliţiei bucureştene îşi trimite subordonaţii să prindă toţi homosexualii din parcul Cişmigiu. La ora 1 noaptea, şeful vine în inspecţie. Îi găseşte pe poliţişti în curul gol ieşind din câte un tufiş.
- Ce faceţi, băi, aici?
- Întindem cursa, şefu’!