Q: Câţi poliţişti trebuie să înşurubeze un bec în dulie când e şi comandantul prezent?
A: Nici unul, comandantul ţine becul în dulie, că el ştie că pământul se învârte.
Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză şi îi cere carnetul şi citeşte:
- Domnul Lucian Blaga. Oho, poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
ŞOFERUL: Dar ce s-a întâmplat?
POLIŢISTUL: E... mai citim şi noi!
Un tip în uniforma stătea pe marginea drumului. Un copil se apropie de el şi îl întreabă:
- Nene, eşti poliţist?
- Nu, sunt detectiv în civil.
- Atunci de ce ai uniforma?
- Azi e ziua mea liberă.
Dumnezeu sta la sfat cu sfinţii apostolii. Auzise el că prin lume umblă nişte droguri, după care se omoară oamenii. Dădu ordin să i se aducă mostre. După câtva timp, Sf. Petru bate în poarta raiului.
- Cine e?, întreabă Dumnezeu.
- Sfântul Petru, răspunse el. Am adus canabis.
- Cât?
- 100 de grame.
Trece ceva timp şi se mai aude o bătaie în poarta raiului.
- Cine e?
- Sfântul Ilie, am adus haşiş.
Şi tot aşa până s-au strâns cu toţii. Deodată, pe neaşteptate, se aud bătăi puternice în poartă.
- Deschideţi!
- Cine e?
- Sunt Iuda, am adus Poliţia Traficanţilor de Droguri!
Un gabor se întâlneşte cu un coleg.
- Zi repede, care-i capitala Franţei?
- Londra.
- Of, ce-am crezut că nu ştii!
În orăşel, toată lumea credea că miliţienii sunt necultivaţi, necitiţi şi cam reduşi. Şeful lor se decide să schimbe această părere generală şi le cumpără la toţi bilete la operetă, ca să-i vadă şi pe ei lumea ca să cultive. A doua zi la secţie, în timpul raportului, şeful întreabă:
- Deci, aţi fost aseară la operetă?!
Toţi răspund:
- Da, dom’ colonel, am fost, să trăiţi!
ŞEFUL: Şi deci v-au văzut oameni importanţi din oraşul nostru?!
TABLAGIII: Da, să trăiţi!
ŞEFUL: Da’ vouă, mă boilor, v-a plăcut?!
TABLAGIII: Da să trăiţi!.... Numai că a fost o mică problemă...
ŞEFUL: Ce problemă?!
TABLAGIII: Păi, să vedeţi, dom’ colonel... Numai noi am invitat soţiile la dans...
Un poliţist mergea pe stradă. Mai încolo vede un pitic, care-i zice:
- Vino repede! Vino repede!
Poliţistul măreşte pasul. Piticul mergea cu spatele şi striga:
- Vino repede! Vino repede!
Poliţistul o ia la fugă, îşi aruncă chipiul, hainele de pe el. Piticul intră după colţ şi îl strigă:
- Vino repede!
Apoi intră într-un bloc şi urcă la etajul 10. Poliţistul, stors de efort, după el. Piticul îl strigă de sus:
- Vino repede!
Ajunge poliţaiul lângă pitic. Acesta zice:
- Sună aici! Sună aici!
Poliţaiul sună la uşă. Piticul zice:
- Să fugim! Să fugim!
Doi poliţişti merg pe stradă. Deodată, se împiedică de un cap de mort, îl ia unul în mână, îl studiază.
- Măi, ăsta-i capul lui şefu’!
- Cum să fie capu’ lu’ şefu, măi?
- Dacă-ţi spun! E capu’ lu’ şefu’!
- Nu fi bou, mă! Şefu’ e mai înalt...
Un poliţist mergea pe stradă şi la un moment dat găseşte o bilă. O ridică, o examinează şi o scapă din mână jos. Bila sare de două ori:
- Bang-bang.
- Suspect!, îşi zise, şi se duce la locotenent.
După ce îi povesti chestia cu bila, locotenentul o luă şi îi dădu drumul pe podea.
- Bang-bang, făcu bila, iar locotonentul hotărî:
- Suspect! Şi plecă la căpitan.
Şi tot aşa, până la general. Generalul luă bila, se uită la ea şi îi dădu drumul jos:
- Bang-bang!
- Băi, proştilor, e normal să facă aşa: bang-bang! Păi, dacă ar sări de trei ori, bang-bang-bang, atunci s-ar numi: trilă!
Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, domn’e, ce-ai făcut?
- Păi, am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate-am băut-o..
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o!..
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
Vărsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?