Un copil, chemat să-şi facă temele şi supărat că n-a mai fost lăsat la joacă, către taică-său:
- Când sunt mare, mă fac poliţist!
- Păi, de ce?
- Că atunci când eşti poliţist poţi să stai pe stradă cât vrei şi nu mai trebuie să faci nimic!
Zarvă mare la poliţie: 6 poliţişti morţi în ultima săptămână!
CĂPITANUL: Sergent, nu se poate chiar aşa... imediat proces verbal să aflu ce s-a întâmplat!
SERGENTUL: Păi, să vedeţi: unu’ mergea cu barca, i-a căzut un bolovan în barcă, i-a spart-o şi el s-a apucat să mai facă o gaură prin care să curgă apă. Al doilea mergea cu barca cu motor, i s-a stricat motorul şi s-a băgat sub ea să-l repare. Nu a mai ieşit. Al treilea a fumat o ţigară şi după aia a aruncat-o în lac. După ce a făcut câţiva paşi, s-a aruncat după ea să vadă dacă s-a stins...
CĂPITANUL: Bine, trei, dar ceilalţi trei?
SERGENTUL: Ceilalţi trei au murit la reconstituire...
Q: De ce dorm poliţiştii cu ceasul în gură?
A: Ca să le miroasă gură a Tic-Tac.
Un poliţist se întâlneşte cu un beţiv care stătea întins pe jos.
- Băi omule, de ce nu te duci acasă?
- Nu pot să mă mişc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se păstra culcat".
O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului, calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi, văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş, cu pistolul încă în mână, şi-l întreabă:
- Şi dumneavoastră sunteţi rănit?
- Nu, nu! Doamne fereşte, aşa bine nu m-am simţit niciodată!...
- Nu pot să înţeleg de ce am fost adus la pol... poliţie!, exclamă un beţiv, plin de indignare.
- Pentru băutură!, îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!
Trăim într-o societate în care pizza ajunge mai repede decât poliţia, salvarea sau pompierii!
În preajma sărbătorilor de iarnă, doi poliţişti se gândesc că ar trebui să facă ceva ca să umple frigiderul. După multă socoteală, se hotărăsc să meargă la ţară în inspecţie. Acolo, după multe controale îl prind pe un ţăran nu cu toate în regulă. Ţăranul, ca să scape, le dă un porc. Poliţiştii, foarte mulţumiţi de agoniseală, împreună cu porcul, stau la ocazie. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină.
PREOTUL: Dar unde duceţi porcul?
POLIŢIŞTII: Să-l dăm la facultate!
PREOTUL: La ce facultate?
POLIŢIŞTII: La teologie!
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcul coboară şi preotul, din urmă, îi întrebă:
- Dacă nu intră la Teologie, tot în Poliţie rămâne?
Doi poliţişti patrulează împreună cu un câine pe stradă. Brusc, tipul care ţinea lesa se opreşte şi ridică una din labele din spate ale câinelui şi priveşte curios organele genitale. Celălalt poliţist întreabă nedumerit care este problema, la care celălalt poliţist răspunde:
- Unul din tipii care au trecut pe lângă noi a spus: “Uite un câine cu două penisuri”.
Un om, la sediul poliţiei:
- Domnule, în acest oraş aveţi capre negre?
- Nu.
- Dar câini negri?
- Nu.
- Înseamnă că am lovit un popă.
Examen de grad la SRI. Li se dă subiectul, o fotografie a unui individ, din profil. Cerinţa era să se identifice orice semn particular al individului.
Vine primul sereist, stă o oră, două, după care concluzionează:
- Individul n-are o ureche...
EXAMINATORUL: Greşit, ai picat!
Următorul sereist stă câteva ore, după care:
- Individul n-are o ureche...
EXAMINATORUL: Greşit, ai picat!
Vine al nouălea sereist, stă câteva zeci de ore, după care:
- Individul poartă lentile de contact.
EXAMINATORUL: Bravo, dar cum ţi-ai dat seama?
- Păi, dacă n-avea o ureche, cum putea să poarte ochelari?