Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj. Pe la Ploieşti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu, al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia, al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj şi primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!
Preşedintele României a anunţat că se retrage din cursa electorală şi din viaţa politică.
- De ce?
- Pentru că şi-a dat seama că în România nu se mai poate trăi şi şia depus actele pentru Canada.
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: Care este diferenţa dintre “politician” şi “hoţ”?
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
“Diferenţă dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: “Stimate domn, sunteţi un geniu.
Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi”.
O trupă de poliţişti se adună în jurul şefului.
- Atenţiune!, zice şeful, începem operaţiunea! Potriviţi-vă ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afişaj digital: beţişor, beţişor, scăunel, om de zăpadă...
La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigând:
- Unde este ucigaşul?
O voce din spatele ei îi dă replica:
- În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat.
Un şofer este oprit de un poliţist. Prefăcându-se uimit, şoferul îl întreabă pe poliţist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburaţi prea jos!
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am serviciu, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el în gazda!
De când cu politica, am tras poezia pe linie moartă. (Adrian Păunescu)
Un nou ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi?
Radio Erevan:
→ Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
Germana este simplă. O persoană cunoscătoare a limbii latine şi obişnuită cu declinarile o învăţa fără mari dificultăţi. Profesorii de germană spun acest lucru la începutul fiecărui ciclu de studii.
Se trece, apoi la iniţierea în der, die, das, den, des, dem etc. şi din nou se reaminteşte că tot restul este de o logică elementară.
Ca să ilustrăm aceste afirmaţii, să luăm un exemplu practic. Pentru început, să deschidem Manualul de Limba Germană. Este un volum minunat, cu coperţi cartonate, publicat la Dortmund şi care povesteşte despre obiceiurile hotentoţilor (în germană: Hottentotten - observaţi cât e de simplu!).
În carte se relatează cum cangurii (Beutelratten) sunt prinşi şi închişi în cuşti (Kotter), acoperite cu o ţesătură (Lattengitter) care să-i ferească de ploi. Aceste cuşti se numesc în germană 'cuşti acoperite cu pânză' (Lattengitterkotter) şi, atunci când conţin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Într-o zi, hotentoţii au arestat un asasin (Attentater) , acuzat că ar fi omorât o mamă (Mutter) hotentotă (Hottentottenmutter), având un fiu cam prostuţ şi bâlbâit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeşte, în germană, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Poliţia îl prinde pe asasin şi îl închide provizoriu într-o cuşcă pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter). Dar captivul evadează.
Imediat, toţi pleacă în căutarea fugarului şi, deodată, un războinic hotentot se întoarce strigând:
RĂZBOINICUL HOTENTOT: Am prins asasinul (Attentater)!
ŞEFUL DE TRIB: Da? Care?
RĂZBOINICUL: Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, răspunde războinicul.
ŞEFUL DE TRIB: Cum adică, asasinul din cuşca de canguri acoperită cu pânza?
RĂZBOINICUL HOTENTOT: Păi, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater (asasinul mamei hotentote a copilului prostuţ şi bâlbâit).
ŞEFUL DE TRIB: A, da! Puteai să zici de la început că l-ai prins pe Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeuterattentater QED: După cum vedeţi, limba germană este o limbă extrem de simplă.
Un poliţist intră într-un magazin de articole electronice.
- Aveţi TV color?, întreabă el.
- Da, domnule.
- Atunci daţi-mi unul verde!