Noapte.
Se aude zgomot pe scari.
Tot mai aproape, pe hol…
Bate cineva la ușa.
Cine e, întreabă gazda?
— Securitatea !
— Și ce vreti ?
— Sa discutam !
Cati suntei ?
— Doi !
— Doi ? atunci aprindeti becul pe hol și discutati !
O toanca mica și depravata se muta într-o garsoniera dîntr-un bloc de bosorogi…La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie că a facut avere practicand sex oral! și vin și politiștii:
— De unde aveți toate lucrurile astea ?
— Pai, fac sex oral: -)
— Adica, muie ?!
— Nuuu ! Este altceva…
— Pai care este diferența ??
— Vedeti, cum sa va explic…, ce grad aveți ?
— Capitan…
— Și ce salariu aveți ?
— 250.000 lei pe luna…
— Acum va dati seama ? ASTA este muie…
O mașina se loveste brutal de o caruta.
In urma accidentului calul și carutasul sunt raniti destul de grav. Polițistul vine la fata locului și vazand calul chinuindu-se, într-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul în mâna și il întreabă:
— Și dumneavoastră sunteți ranit?
— Nu, nu! Doamne fereste, așa de bine nu m-am simtit niciodata!
Un polițist observa o batrana pe strada, mergand pe lângă o bicicleta. Se duce la ea și o întreabă:
— Doamna, unde va duceti?
Batrina răspunse:
— La cimitir!
— Bine, doamna, dar cine va mai aduce bicicleta inapoi?
Un polițist coboara din buda, se uita în jos, ia un deget și gusta>
— Hmmm, cacat, bine ca n-am călcat în el !
Un bețiv își pierde cheia, o cauta după un timp vine poliția și il întreabă:
— Ce ai pierdut?
— Cheile.
— Unde le-ai pierdut?
— Acolo
— Dar de ce cauti aici?
— Pentru ca e lumina.
Un țigan mergea cu caruta pe drum, il oprește un plotist și il ia la rost
Ce ai ma țigane acolo în butoaiele alea? Tuica?
— Nu domnu politai, lapte de cocos
— Ia sa gust eu sa vad(merge polițistu gusta), ma nu știu eu cum e laptele de cocos, dar țuica nu e sigur, poți pleca
La care tinganu
— Dii Cocos, dii!
Am fost implicat într-un accident nasol mai devreme, dar am reusit sa ies dintre fiarele contorsionate cu un picior rupt.
Nu sunt sigur al cui era, dar știți cum e, dacă l-am gasit e al meu!
La o reconstituire de viol domnisoara și cu polițistul în lanul de grau unde avusase loc violul. Merg ce merg până ce dau de un smoc de grau culcat.
— Aici ce s-a întâmplat? spuse polițistul.
— Pai aici m-a prins și m-a violat pentru prima data.
Merge ce mai merg și alt smoc de grau culcat.
— Aici ce s-a mai întâmplat?spuse polițistul.
— Pai aici m-a prins și m-a violat a două oara.
Merg ei iar și un alt smoc de grau culcat.
— Ah, sa inteleg ca aici v-a prins și v-a violat a treia oara, spune polițistul sigur pe el.
— Am nu aici s-a tavalit el singur când a aflat ca am SIDA.
Intr-o noapte, facandu-si rondul, doi polițisti gasesc doi boi.
Se hotarasc sa-i duca la sectie, acolo trebuie sa facă raport.
Primul:
— Aseara la ora doi am gasit doi boi.
Al doilea
— Ba, ești prost? Astia cred ca suntem noi. Mai bine scriem asa:
— Aseara la ora doi, în afară de noi doi am mai gasit doi boi.
Un polițist își întreabă copilasul înainte de Craciun:
— Spune-mi Bulisor cești-ai dori de la Mos Caraciun?
— Un tampon Libresse!
— De ce tocmai asta?
— Pentru ca am auzit la televizor ca numai cu Libresse te poți plimba cu bicicleta, poți inota și pe deasupra poți și calari!