Ce spune un polițist catre un prezervativ?
— Acopera-ma ca intru!
Doi copii spun bancuri despre polițisti, neobservand ca în spatele lor se afla deja unul.
— Știi care este diferența dintre un polițist și un magar? — întreabă unul.
— Care este? — întreabă ironic polițistul, prinzandu-i de urechi pe cei doi.
— Nici una, domnule polițist! — striga unul din copii speriat.
— Altadata aveți grija ce spuneti — spune polițistul și pleacă mai departe.
Un preot ortodox, un preot catolic și un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului când pariusile erau cu trei zerouri vine poliția și îi prinde în flagrant pe cei trei sfinti . Polițistul întreabă pe preotul ortodox:
— De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox răspunde:
— Eu poker?.. fereasca Dumnezeu și Maica Domnului..
Polițistul trece la preotul catolic:
— Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer și spuse în gand Doamne iarta-ma! și apoi răspunde sec:
— Nu!
Polițistul se intoarse la rabin și il întreabă și pe el:
— Rabine, marturiseste măcar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri și răspunse:
— Cu cine??
La circa de politie 3 se aduce o mașina noua pentru a usura munca polițistilor.
2 din ei carora le-a fost incredintata mașina o probau:
— Ia vezi ma merg farurile?
— Merg
— Da stopurile?
— Merg
Da semnalizarea?
— Da,NU,Da,
Cate arme are Garcea ?
Raspuns:
— Trei
Care sunt?
Pulanul cu care îi bate, pistolul cu care îi impusca și chelia cu care îi orbeste.
De câți polițisti e nevoie ca sa puna în bec?a: De sapte:
Unu tine becul în mana.
Patru invart masa.
Unul sa invarte în sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti.
Și unul tine ușa inchisa sa fie curent.
Un politai vrea sa se inscrie în Cartea Recordurilor.
— Ce ati realizat pentru a va putea inscrie în Cartea Recordurilor?
— Am rezolvat un puzzle!
— Pai bine, dom’le, oricine poate sa rezolve un puzzle…
— Da, dar pe puzzle-ul meu scria “Intre 3 și 6 ani”, iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!
Un țigan mergea cu caruta pe drum, il oprește un plotist și il ia la rost
— Ce ai ma țigane acolo în butoaiele alea? Tuica?
— Nu domnu politai, lapte de cocos
— Ia sa gust eu sa vad(merge polițistu gusta), ma nu știu eu cum e laptele de cocos, dar țuica nu e sigur, poți pleca
La care tinganu
— Dii Cocos, dii!
Cum determini dîntr-un grup de polițisti pe cel mai idiot ?a: Iei unul la întâmplare.
In orasel toată lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, și cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala și le cumpara la toți bilete la opereta
(ca sa-i vadă și pe ei lumea ca se cultiva).
A două zi la sectie, în timpul raportului, șeful întreabă:
— Deci ati fost aseara la opereta?
Toti raspund:
— Da tovarasu’ colonel, am fost, sa traiti!!
Seful:
— Și deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?
Militienii:
— Da, sa traiti!
Seful:
— Da vouă ma boilor, v-a placut?
Militienii:
— Da sa traiti!, numai că a fost o mica problema
Seful:
— Ce problema?
Militienii:
— Pai sa vedeti tovarasu colonel, numai noi am dansat.
Un polițist oprește o mașina.- Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Douazeci de mii amanda ca ai farul spart și risti sa faci accident
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da odată actele alea. Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, domn le, evreu.
— O suta de mii amanda.
— De ce domn le?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderinta și risti sa faci accident
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da domn le, am mai spus o data. Scrie și acolo. .
— 1 milion amanda.
— De ce domn le?ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca aisebergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?