Gheorghe Gheorghiu Dej, pe patul morţii, îi pasează lui Ceauşescu trei plicuri sigilate, numerotate:
- În primul, ai indicaţii pentru cum să te descurci în situaţiile grele;
în al doilea, pentru situaţiile foarte grele; şi în al treilea, pentru situaţiile catastrofale.
Moare. Apare situaţia grea. Ceauşescu deschide primul plic: Pune vina pe mine!. Situaţia foarte grea, al doilea plic: Pune vina pe occident!. Situaţia catastrofale, al treilea plic: Prepară trei plicuri sigilate!.
Sloganul electoral al lui Băsescu la următoarele alegeri:
Să trăiţi cum o vrea Domnu’, Să mâncaţi ce a tăiat Ciomu!
După marile inundaţii, Ceauşescu îşi convoacă apropiaţii ca să facă un bilanţ al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valută forte, şeful exclamă:
- Bravo! Luaţi măsuri de pe acum: peste doi ani dăm foc!
Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate.
Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac. Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc şi îşi vede mai departe de treabă. După un timp, se observă lipsa politicienilor.
Anchetă, reconstituire, interogatorii. Anchetatorul ajunge şi la ţăran şi îl întreabă:
- Cand ai sosit la locul accidentului, mai era vreunul în viaţă?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia?!
Un cetăţean a afirmat public că şeful guvernului este un mare idiot. Pentru aceasta, a fost imediat arestat şi condamnat la 25 de ani şi trei luni de închisoare. Toată lumea se întreabă de ce a fost condamnat la 25 de ani şi trei luni. S-a aflat că a primit trei luni pentru insultă adusă unui demnitar al României şi 25 de ani pentru divulgarea secretului de stat.
Q: Care e diferenţa dintre spermă şi parlamentari?
A: La spermă, este o şansă de 1/1000000 să fie om.
Se trezeşte Băsescu într-o dimineaţă şi iese pe balcon. Observă că afară a nins în acea noapte cam cinci centimetri şi iese pe balcon să admire peisajul. Când iese, vede scris pe zăpadă sub balcon cu urină: Mâine ai să mori. Se anunţă toate organele abilitate - SIE, DIE, SPP, SRI -, care încep să analizeze cazul. Peste o oră, apar şi rezultatele.
- Şefu’, am făcut toate cercetările şi avem două veşti: una bună şi una proastă.
- Începe cu cea proastă.
- La analiza urinei, a rezultat că aceasta aparţine lui Boc!
- Nu se poate!, protestează vehement Băsescu, nu puteam primi o veste mai proastă. Era ultima persoană la care mă puteam gândi. Şi vestea bună?
- La testul grafologic, a ieşit că este scrisul lui Tăriceanu!
. Ceao, în vizită în judeţul Harghita. Un pionier voios oferă florile ceremoniale, lăsându-se îmbrăţişat.
- Cum te cheamă, pui de dac?
- Istvan Attila, tovarăşe Nicolae Ceauşescu.
Geoană i-a spus Mihaelei după suspendarea lui Băsescu: Uite, ce bine că n-am ieşit preşedinte, că acum pe mine mă suspendau!
Diavolul şi-a vândut sufletul lui Gigi Becali.
1
- Domnule, vreţi să aveţi puţin grijă de bicicleta mea până mă întorc?
- Domnule, dar eu sunt parlamentar!
- Nu-i nimic, am încredere totuşi...