Un tip ia un taxi. Soferul baga viteza spre deștinatie. Un semafor. Rosu. Soferul trece!
— Ce faci nene, nu vezi ca-i rosu?!
— N-ai treaba, sunt meserias!
Alte semafoare pe rosu, trece…
In fine. Un semafor verde. Soferul opreste.
— Ce faci nene?! Treci pe roșu și la verde stai?!
— Ee! Dacă trece alt meserias prin intersectie?!
E vorba de soția mea, domnule doctor. Crede tot timpul ca vrea sa-i fure cineva hainele.
— Cum v-ati dat seama?
— A ajuns până acolo, incat a angajat un gardian public sa-i pazeasca lucrurile aseara l-am gasit în sifonier..
Un sadic “profesionist” își cumpara o mașina noua și porneste pe autostrada, cu 200km/h.
Vede o batranica, ce vroia sa treaca strada.
Sadicul:
— Stai, mamaie, ca te-ajut io!
Masina trece, huruind, peste batranica și merge mai departe.
Pe strada, apare o tipa sexy.
Sadicul:
— Stai, draguta, ca te trimit io, acu’, unde ti-e locu’!
Și accelereaza la 250km/h.
Tanara este proiectata pe orbita circumterestra.
Mai merge vreo 2 minute și vede un preot, facand autostopul.
Sadicul oprește mașina și il ia cu el.
Sadicul, în gand:
— Poate mai îmi iarta Dumnezeu din pacate!
Merg ei o vreme si, deodata, pe sosea apare o fetița, la vreo 5 anisori.
Sadicul, în gand:
— Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa lângă mine! Dar trec pe lângă ea în viteza, s-o sperii nitel!
Zis și facut.
Cu 300 la ora, mașina duduie, se apropie de fata, trece pe lângă ea și “zbum!”, capul micutei zboara 544km!
Sadicul:
— Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!
Popa:
— He, he, he! Am deschis io portiera!
Un nebun iese din spitalul de nebuni și se suie într-un cires. Vine doctorul și il întreabă- Ce faci mah acolo?
Nebunul:
— Mananc cirese
Doctorul:
— Pai unde mănânci tu cirese ca asta e visin?
Nebunul:
— Mi-am adus de acasă e bine?
Niste nebuni mergeau cu avionul.
Seful azilului de nebuni era în fața cu pilotul. El se duce sa vadă ce fac nebunii.
Ei se jucau fotbal.
Ii numara sa vadă dacă sunt toți dar lipseste unul:
— Unde este mihai?
— Este pe aripa avionului, executa penaltiul!
Spitalul de psihiatrie. Unui pacient trebuia sa i se semneze biletul de externare și purta o ultima discutie cu medicul.
Medicul:
— Domnule, dacă îți tai o ureche ce se întâmpla?
— Pai nu o sa mai aud bine !
— Și dacă ti le tai pe amandoua?
— Aoleu, dom doctor, nu o sa mai văd : o !
— Cum așa ?!
— Îmi cade caciula pe ochi dom doctor !
Doctorul unui ospiciu da tema nebunilor dîntr-o sala sa citesca și apoi sa povesteasca cate o carte. În ziua de ascultare, incep elevii sa arate cartile pe care le-au citit și incep sa le povesteasca. Printre ei, unul tot spune ca nu poate povești nimic pentru ca se incurca în prea multe personaje. Doctorul vazand ca nu scoate nici o idee de la respectivul il roaga sa aduca cartea. Nebunul o aduce, doctorul o vede si-si da o palma peste frunte:
— Uite unde era cartea mea de telefon!
Doctorul il întreabă pe unul dintre pacientii sariti de pe fix: — Ia spune-mi, de ce te lauzi la toată lumea ca ești Napoleon, iar mie îmi spui ca ești Ludovic al XIV-lea?
— Pe dumneavoastră nu pot sa va mint, sunteți medicul meu.
Doi surzi s-au căsatorit.
In prima saptamana au constatat ca, în pat, nu puteau sa comunice
daca lumina era stinsa, intrucat nu puteau folosi limbajul semnelor.
După câteva nopti, tot cautand o solutie, soția i-a spus soțului, prin gesturi:
— Iubitule, hai sa folosim niște semnale simple.
Spre exemplu, dacă vrei sa faci sex cu mine noaptea, pui mâna o singura data pe sanul meu stang. Dacă nu vrei sa faci sex, pui mâna o singura data pe sanul meu drept.
— Geniala idee, i-a răspuns soțul prin semne și a continuat: dacă tu vrei sa faci sex cu mine, îmi scuturi penisul o singura data, iar dacă nu vrei sa faci sex, îmi scuturi penisul de 250 de ori, repede, repede.
Nebunii conduc într-o camera. Unul sta. Când il intreb de ce, el spune:
— Cu tirul nu poți conduce în locuri inguste!
Un nebun merge într-un magazin și zice vanzatoarei:
— Dati-mi două banane!
Ia bananele sa le baga în urechi
Vine a două zi sa din nou cere 2 banane pe care le baga în urechi
A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are, atunci cere doi morcovi pe care îi baga în urechi.
Vanzatoarea mirata il întreabă:
— De ce v-ati bagat morcovii în urechi?
— Pai dacă nu aveți banane!!!