— Dom’ capitan, permiteti sa raportez:
Ionescu iar e în stare de ebrietate.
— Cum ai sesizat acest lucru?
— Iar rade în oglinda!
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu o calota din aur pe cap. Este luat la întrebări, cercetat: — De unde vii tu?
— De pe Marte.
— Și toți aveți acolo farfurii zburatoare din aur?
— Da.
— Și toți sunteți mici și verzi și cu ochii mari?
— Da.
— Și toți aveți cheștiile alea pe cap de aur?
La care extraterestrul:
— No, nomai noi, evreii.
Doi prieteni sarbi, aurolaci, înainte de razboi. Unul pleacă în Germania și după 5 ani se intoarce multimilionar smecher cu bodyguarzi și stuff. Celalalt tot aurolac, cersea prin gara bani. Il întreabă pe ala bogat:
— Ba ce p..a mea ba de ai atatia bani? Ce ai facut tu acolo?
— Pai am inventat mașina de facut laba. Bagi p..a, bagi 5 marci, face laba.
— Wow ce misto, sa mor io!
Pleaca și aurolacul în Germania se intoarce peste 5 ani miliardar, cu haremul după el și stuff. Celalalt ofticat:
— Ba ce p..a mea ba, cum dracu de ești mai bogat ca mine ??
— Pai am modificat mașina ta ba. Bagi 5 marci, face laba, bagi 10 marci, îți da drumul la p..a !
Stefan catre osteni:
— Osteni, sa luptam până la unu.
— De ce până la unu ?
— Pentru ca la unu jumatate mergem la biliard.
Un cavaler decide sa plece în Cruciada. Hotarand ca în aceasta perioada soția lui trebuie sa fie ferita de tentatii, îi pune centura de castitate, după care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
— Dacă nu ma intorc în patru ani, dezleaga centura și da-i dreptul soției mele la o viața libera și normala!
După care, incalecand, se pierde în departare… După o jumatate de ora, zareste în urma lui un nor de praf care se apropia vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
— Ce s-a întâmplat?
— Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie.
Un tânăr se inroleaza în armata la trupele de parasutisti. După câteva saptamani de antrenamente, e gata sa sara din avion, la primul lui zbor. Dar, vazindu-si colegii cum se arunca din avion înaintea lui, i se face frica și se aseaza. Comandantul il vede și începe sa tipe la el:
— Dacă nu sari în clipa asta, îmi infig p**a în curul tau!
După câteva saptamani, venit în permisie acasă, tânărul le povesteste parintilor ce i s-a întâmplat. Și tatăl il întreabă:
— Ei, și ce ai facut? ai sarit?
— La început, doar putin!
Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fantanile sunt infectate, ce facem?- Bem bere, sa traiti!
Schimb de mesaje intre piloti, tehnician și secund, notate în jurnalul aeronavelor:
— P: Cauciucul principal de pe stangă aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stangă.
— P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.
— P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
— P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
— P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
— P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
— P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil dacă este OFF.
— P: Suspectez crapatura în parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
— P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta după ce l-am cautat putin.
— P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, și sa ia lucrurile în serios.
— P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.
— P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
— P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
Soldat, la raport! striga generalul lui Bulă.
Imediat cade generalul în canal si-i zice lui Bulă:
— Bulă, scoate-ma de aici!
Acesta vede ca nu ajunge la el cu mâna așa ca intinde pusca, la care generalul:
— Bulă, acum trage.
Raspunsul lui Bulă:
— Trrrrrr.
Locotenentul prinde intre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bulă din primul rand.
Il arunca inspre acesta zicand:
— desertorule!
Bulă, foarte indemanatic, prinde paduchele și il arunca înapoi spre ofiter:
— Inapoi la armata cu tine!
Sergentul:
— Soldat, îmi poți imprumuta 100 lei până maine?
— Sigur prietene!
— Te adresezi unui superior, deci am sa repet.
— Soldat, îmi poți imprumuta 100 lei până maine?
— N-am, sa traiti!