Un medic citeste în birou un ziar. Intra o pacienta și începe sa-si ridice fusta.
Medicul priveste și spune:
— “Mai sus!” și citeste mai departe.
Ea ridica fusta mai sus. El îi repeta:
— “Mai sus!” și iarasi se intoarce la ziar.
Ea il asculta și ridica fusta și mai sus.
Atunci el îi spune:
— “Domnisoara, ginecologul e mai sus!”.
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt în spate.
— Domnule doctor, am un cutit în spate!
— Acum vii, domnule, când mai sunt trei minute până la ora 7, când se termina programul. Vino și dumneata maine.
— Domnule doctor, ce suflet aveți să mă lasați cu cutitul asta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi scoate cutitul din spate și i-l infinge în ochi.
— Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program până la 8.
Un taran își cumpara o drujba din București. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasă, în pădure și se apuca de taiat copaci.
După ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la București, la firma de unde a cumparat drujba și le explica celor de-acolo întâmplarea. Astia o pornesc bine merci. La care țaranul:
— Da ce-i cu zgomotul asta, bai?
Un infractor este interogat la politie:
-Spune domn’e, ce-ai facut!
-Pai, am furat o cisterna cu vin…
-Si…
-Jumatate-am baut-o..
-Și cu cealalta jumatate ce-ai facut?
-Pai, am vandut-o!..
-Și ce-ai facut cu banii?
-I-am baut!
Doi pictori pictau o manastire.a două zi odată ajunsi la manastire preotul îi astepta la intrare și le spune:
— Pai bine mai baieti, ce ati facut, va bateti joc de icoane și de sfinti?.
Pictorii:
— De ce parinte ce s-a întâmplat?.
Parintele:
— Pai cum ati indraznit sa pictati sfinti morti de beti sub masa?
Pictori:
— Pai de unde sa stim noi parinte ce au facut azi-noapte, noi când am plecat i-am lasat la masa.
Un iepuraș merge la magazin.
El întreabă vanzatoarea:
— Aveți coada de porc?
— Da.
— Aveți nas de elefant?
— Da.
— Aveți blana de urs?
— Da.
Ce caraghios trebuie sa aratati!
Profu de religie : Matei spune-mi sincer, tu te rogi înainte de fiecare masa?
Matei : Nu domnule, nu trebuie , pentru ca mama mea este o bună bucatareasa.
Bulă, la ora de zoologie.
Profesoara:
— Bulă, ai vazut un lup, în natura?
Bulă:
— Nu! Tata nu ne lasa, sa scoatem televizorul afară!
— Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant — O eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua și jumatate — Spune profesoara.
Bulă din ultima banca întreabă:
— Pe ce canal?
Ion și Marie la spital:
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niște supozitoare și mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu știu tu Marie…
Marie: Pai du-te de-l întreabă…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor…iese imediat afară.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da aia ce-i?
Ion: Nu știu, tu Marie, la-s ca vaz acasă…
Marie: Ba du-te de-l întrebă acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre și iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a nervat și o zis sa mi le bag în cur!
Domnule, ce meserie aveți la baza? este întrebat Bulă la un interviu de angajare.
— Sunt pictor, răspunse el.
— Interesant.. Și ce anume pictati mai exact?
— Cai verzi pe pereti.