Nevasta lui lon, Maria, mai că este surprinsă de acesta făcând sex cu amantul ei. În grabă mare, Maria îi spune amantului:
- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneşte televizorul şi-şi soarbe obişnuită bere. Sărmana nevastă nu mai ştia cum să-l facă pe bărbatu-său să iasă din cameră. În cele din urmă, strigă din bucătărie:
- loane, vino repede să vezi ce ciudăţenie mi s-a întâmplat! Am scăpat o farfurie de porţelan pe jos şi mi-a sărit înapoi în mână, intactă!
- Asta-i nimic! strigă din camera soţul. Adineauri, un jucător a fost penalizat cu cartonaş roşu şi eliminat de pe teren şi a ieşit tocmai pe aici, pe lângă mine!
Ion, călare pe Maria, o întreabă şoptit:
ION: Mărie, mai poţi?
MARIA (înnebunită de plăcere): Mai tare, Ioane, mai tare!
Ion, oprindu-se din acţiune, strigă în urechea Mariei:
ION: Mai poţi, fă Mărie, mai poţi?
Anunţ: Pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să şteargă fişierul video “Eu şi Ionel prima dată”. Maria.
Era într-o seară de mai. Ion şi Maria stăteau ca de obicei în pat şi dintr-o dată îi zice Maria lui Ion:
MARIA: Bă, Ioane, eu îmi dau jos pijamalele.
ION: Dă-i jos fă Mărie.
După un timp, îi zice şi Ion:
ION: Fă Mărie, îmi dau şi eu jos pijamalele!
MARIA: Dă-i, măi Ioane!
Mai stau ei ce mai stau şi zice Maria:
MARIA: Măi Ioane, eu îmi dau jos şi chiloţii!
ION: Dă-i fă Mărie!
După un timp, zice şi Ion:
ION: Fă Mărie, da îmi dau şi eu jos chiloţii.
MARIA: Dă-i, măi Ioane!
După încă două minute, zice Maria:
MARIA: Mă Ioane, eu mă crăcănez!
ION: Crăcănează-te, fă Mărie!
Mai stau ei şi zice Ion:
ION: Mă crăcănez şi eu, fă Marie!
MARIA: Crăcănează-te, măi Ioane!
După trei minute, Ion trage concluzia:
ION: Fă Mărie, hai să ne culcăm că nu vine nimeni să ne-o tragă.
Ion o conduce seară pe Mărie acasă de la bal. Când ajung în poartă, Ion îi propune o partidă de sex.
MARIA: Mă, Ioane, nu se poate, din trei motive!
ION: Care, tu Mărie?
MARIA: În primul rând, pentru că-s fată mare şi mă păstrez pentru căsătorie; în al doilea rând, pentru că poate trece cineva şi ne vede;
şi, în al treilea rând, pentru că, de câte ori o fac în poartă, îmi intră clanţa în cur şi mă doare!
Maria se întoarce de la târgul de duminică.
ION: Ai, fă Mărie, ce mai era prin târg?
MARIA: Păi, mă Ioane, ce să fie, penisuri, mai mari, mai scumpe...
ION: Ai, fă Mărie, da’ ca a mea, erau?
MARIA: E, mă Ioane, că a ta se vindeau la chită!
Duminica viitoare se duce Ion în târg.
MARIA: Şi zi, mă Ioane, ce era era prin târg?
ION: Erau vaginuri multe, Mărie. Din alea virgine, mai scumpe, din alea mai largi, mai ieftine.
MARIA: Ai, mă Ioane, da’ ca a meu, era?
ION: E, fă Mărie, păi în a ta se ţinea târgul!
Ion se duce la Maria acasă şi - nu după multă vreme - încep să se sărute. Maria se duce până la baie. Ion, rămas în dormitor, se gândeşte: “Dacă mă mai sărut mult cu Maria, o să-mi cadă proteza în gura ei şi mă fac de ruşine; mai bine o scot!”. Scoate proteza şi o pune în buzunar. Între timp, Maria se gândeşte, în baie: “Dacă mă mai sărut mult cu Ion, îmi cade proteza în gura lui şi mă fac de ruşine!”. Şi-o scoate şi o pune într-un dulap. Revenind în cameră, reîncep să se sărute.
La un moment dat, încălzindu-se, Ion îi zice:
- Haide, Marie, muşcă-mă!...
La care, Maria:
- Cu şe?!...
Învârtindu-se cu treburi prin casă, Maria nu are timp să-l observe pe lon, soţul său, care, oprit din cititul ziarului, o urmărea cu un zâmbet pe buze. La un moment dat, când femeia curaţa aragazul şi se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
- Ai un fund mare cât o betonieră!
Femeia se ruşinează puţin, dar nu scoate un cuvânt şi se hotărăşte în sinea ei că i-o va plăti cu vârf şi îndesat. Seara, la culcare, se întoarce cu faţa la perete şi nici nu-l bagă în seamă pe Ion.
Nerăbdător, bărbatul începe să-i mângâie fundul. Nervoasă, soţia lui se întoarce şi-i spune:
- Crezi că pentru două pietricele atât de mici dau drumul să funcţioneze o betonieră atât de mare!?
ION: Mărie, hai să ţi-o trag în ureche!
MARIA: Măi Ioane, păi... surzesc!
ION: Hai tu, că nici aseară n-ai muţit...
Ion şi Maria nu puteau avea copii şi s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus că ar trebui să se meargă la biserica din Paris şi să aprindă o lumânare.
Zis şi făcut. Peste şase ani, preotul se hotărăşte să le facă o vizită.
Ajunge acasă la ei, sună la uşă şi deschide o fetiţă.
- Bună ziua, mama e acasă?
- Nu, e la maternitate, s-a dus să aducă pe lume al şaselea copil.
- Şi tata?
- Tata s-a dus la Paris, să stingă o lumânare.
Q: De ce e bine să meargă soacra la vot?
A: Ca să se obişnuiască cu urna.
1