La psihiatru:
- Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă: că cineva vrea să-i fure rochiile.
- Cum aşa?
- Păi, a angajat un individ pentru asta. L-am găsit ieri în şifonier.
Pentru a nu i se sparge locuinţă, a scris pe uşă INGINER!
- Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de deasupra noastră!
O femeie şi un bărbat stau pe marginea prăpastiei.
Femeii îi e cald. Bărbatul îi face vânt.
Înainte, oamenii mergeau la mărturisire la un preot. Mai apoi - la un psiholog. Acum - toţi îşi pun statusuri pe facebook!
PIRANDA: Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
ŢIGANUL: Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!
Oportunistul lasă un bilet pe masa din bucătărie:
“Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti, în timp ce voi vă certaţi încercând să demonstraţi dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Iese şeful companiei din biroul său şi strigă în gura mare:
- Eu am spus să nu vă văd fumând în timpul orelor de lucru!
La care şeful iritat primeşte răspuns:
- Dar cine a spus că noi lucrăm?
Selecţionată de fotbal a Liechtensteinului, împreună cu fanii lor, au plecat cu două autobuze la cupa mondială. În ţară a rămas doar paznicul!
- Serviţi mormoloci în acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luaţi loc!
Un elev din ciclul primar o întreabă pe învăţătoare cum face cuvântul tren la feminin, însă aceasta nu ştie răspunsul. Copilul îşi întreabă tatăl:
- Care e femininul la tren?
- Tunel, îi răspunde acesta.