Q: Ce zice o lesbiană către prietena ei aflată în plină acţiune?
A: Linge mai încet, că-mi verşi cafeaua!
Q: În ce se transformă un confetti care a luat o pastilă de Viagra?
A: Într-o pioneză.
Q: Ce se întâmplă dacă arunci în apă caldă o pastilă de Viagra?
A: Rezultă un grog foarte tare.
Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte...
- Ai auzit, zice o lesbiană, că s-au scos din comerţ deodorantele Intim-spray cu care ne dădeam noi la fofoloancă pentru a mirosi frumos?
- De ce s-au scos?
- Produceau carii prietenelor noastre!
Cică pe un misionar îl prind canibalii, îl dezbrăca şi-l leagă de un stâlp, cu mâinile în sus. Vine la el şeful de trib şi-i zice:
- Uite, obiceiurile tribului nostru zic că trebuie să-ţi mai lăsăm o şansă. Aşa că dacă până mâine dimineaţa reuşeşti să-ţi beleşti scula fără să-ţi foloseşti mâinile, eşti liber.
Bietul om începe febril să se chinuie s-o prindă cumva între picioare, s-o belească, dar fără succes. După câteva ore, trece unul din trib, mai milostiv, şi-i zice:
- Băi, bagă bine la cap ce-ţi spun. Aşa n-ai să reuşeşti nici în zece zile. Singura ta şansă e ca mâine, când vine şeful de trib să vadă dacă ai belit-o, să stai cumva încât să trebuiască să se apropie să vadă dacă ai belit-o. Când e aproape, trage-i un şut în testicule, dar cât te ţin puterile.
Misionarul mai încearcă, totuşi, toată noaptea, s-o belească, dar nu poate, aşa că, a doua zi dimineaţă, se pune cu faţa la stâlp şi aşteaptă să vină şeful de trib. Când şeful ajunge la doi paşi, se întoarce brusc şi-i trage un şut din răsputeri în testicule. Şeful de trib cade pe jos, iar dintre sălbatici se aude o voce:
- Ei, acum chiar c-ai belit-o!
Q: Ce zice o lesbiană în pat?
A: Ce mult semeni cu sora ta!
- Domnişoară, îi zise doctorul tinerei lesbiene, nu sunteţi bolnavă.
Pur şi simplu, vă trebuie mai multă odihnă.
- Dar, domnule doctor, nici nu v-aţi uitat la limba mea!...
- Şi ea are nevoie de odihnă.
Doi muncitori lucrau la un stâlp de înaltă tensiune. La un moment dat, unul dintre cei de sus de pe stâlp urlă către celălalt, care era jos:
- Bă, vezi că sunt două cabluri jos acolo, le vezi?
- Da, răspunse celălalt.
- Pune mâna pe unul din ele.
Cel de jos luă un cablu în mână, la care cel de sus îl întreabă:
- Nu simţi nimic?
- Nu, răspunse cel de jos.
- E bine! Pe celălalt să nu pui mâna, că are 30.000 de volţi prin el.
- Am fost la vraci să mă consulte pentru arsurile mele de la stomac, zise canibalul către nevastă-sa.
- Şi ce-a spus?
- Mi-a recomandat să îngurgitez săptămânal câte un pompier.
- Doamnelor şi domnilor, avionul nostru se va prăbuşi în ocean şi în jur e plin de rechini. Luaţi de sub scaune vestele de salvare şi cutiuţa cu cremă; aceasta este ca să vă ungeţi pe corp, împotriva rechinilor.
- Şi nu ne mai mănâncă?
- Ba da, dar cu scârbă!