Un controlor într-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil în brate:
Mama, asta-i cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Asta începe sa tipe ca nu se poate sa se poarte așa de urat cu ea, sa-i dea banii înapoi pe bilet și sa fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul sef și îi zice ca, dacă o sa uite de incident, o sa-si primeasca banii inapoi, o sa fie tratata cel mai bine cu putinta și o sa incerce sa-i gaseasca o banana mare și dulce pentru maimuta.
O femeie se plimba pe strada, când la un moment dat a fost acostata de un bărbat.
Barbatul spuse, : Trebuie sa ti-o trag chiar acum, aici. O sa arunc 500$ pe trotuar la picioarele tale și în timp ce tu îi ridici, eu ti-o trag pe la spate. Femeia s-a gandit o clipa și i-a spus bărbatului sa astepte un minut.
A sunat-o pe cea mai bună prietena a ei și i-a spus de toată afacerea.
Prietena ei i-a spus ca e OK, când el arunca banii pe jos ea poate sa îi ridice și sa dispara cu ei înainte ca el sa aiba măcar timp sa își dea jos nadragii.
Apoi îi spuse: Suna-ma înapoi când ești gata cu toată treaba asta! O ora și jumate mai târziu, femeia o suna pe prietena ei.
Ce s-a întâmplat, de ce suni așa târziu? Raspunsul veni urgent: Pentru ca mitocanul ala a avut 500$ în fise de 25 de centi!!!!
Care este cea mai fierbinte loc al femeii?
Palma, cum îi dai bani, cum îi topeste.
Bunicuta lui Pandele
De pe strada Ghica Tei
A bagat discret de seama
Cum ca nepotelul ei
Când nu-i observat de nimeni
Nici de Tony,
Nici de Rodica,
Se cam joacă cu p..
Și i-a spus: — Pandele draga
Vai de mine, nu-i frumos
Vezi pe domnul cel de colo
Ala gras și burtos?
Tot așa o burta mare,
I-a spus tainic bunicuta,
O să-ți creasca, de vreodata
Ai sa te mai joci cu puta!
S-a speriat grozav Pandele
Și ofta cu nfrigurare
Când gandea ca o sa-i creasca
Tot așa o burta mare.
Dar primind cadou o toba
Și un cerc si-o muzicuta
De atuncea niciodata
N-a mai pus mâna pe p..
Intr-o zi la plimbare
Pe soseaua nourata
A vazut, sezand pe-o banca
O femeie insarcinata.
Drept la ea s-a dus si-i spuse,
C-a rosit și bunicuta:
— Vezi ce ai patit cucoana
Dacă te-ai jucat cu p..!?
Pe o insula pustie, o femeie batrana care traia doar cu motalu ei, gasește lampa lui Aladin. O i-a în mâna o freaca bine până iese duhul din lampa.
Duhul:
— Iti indeplinesc trei dorinte!
Baba se gandeste bine și îi spune:
— Vreau sa devin cea mai frumoasa femeie!
Duhul bate din palme și baba se transforma în cea mai frumoasa femeie.
A două dorinta:
— Vreu sa transformi coliba mea într-un palat cu tot ce-mi trebuie!!
Duhul bate din palme și totul se indeplineste.
A treia dorinta:
— Vreau sa transformi motanul meu intru-un bărbat frumos bine dotat.
Duhul intra în lampa și “baba” pleacă pe malul marii cu bărbatul.
După cativa metri el îi spune:
— Acum o sa îți para rau ca trei ani în urma m-ai castrat !
Taranii dîntr-un sat din Ardeal se plang primarului: — Domnule primar, de câteva saptamani a aparut un om la noi în sat și toate femeile pe care le prinde le f*te.
— Si. Nu ati luat masuri?
— Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
O femeie merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit.
— Ce ai facut?, întreabă parintele.
— Am luat-o… În mana.
— Vai, ce pacat! Uite cum facem, ca sa te ierte cel de sus, mergi la cel mai indepartat rau de sat și te speli.
Zis și facut.
Duminica la liturghie, nici o femeie în biserica, iar parintele il întreabă pe diacon unde sunt.
Diaconul răspunde:
— La rau, se spala pe mâini
— Dar preoteasa, întreabă parintele.
— Face gargara!
Care e diferența dintre o sticla și o femeie?
Sticla o vrei plina și femeia goala.
Jurnal Personal:
Prima zi
Bagajul este facut și sunt gata sa plec într-o croaziera.
Mi-am luat toate rochiile frumoase și cutia de machiaj.
Sunt într-adevar nerabdatoare să mă bucur de acest voiaj.
Ziua a doua
Am petrecut ziua intreaga în larg. A fost minunat și am vazut niste
balene și delfini. Aceasta vacanta a început într-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.
Ziua a treia.
Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niște bile de golf, pe punte.
Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata și am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent și atractiv.
Ziua a patra.
M-am dus la Cazinoul vasului și am castigat $80.
Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el în cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar și sampanie.
El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat.
I-am spus ca nu-mi insel bărbatul sub nici o forma.
Ziua a cincea.
Astazi m-am dus iarasi la piscina și m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar și am petrecut restul zilei inauntru.
Capitanul m-a vazut și mi-a adus câteva bauturi.
El este într-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca dacă nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.
Ziua a sasea.
Am salvat 1600 de suflete astazi…de patru ori !!!!!
Cum poți avea incredere într-o femeie când ea sangereaza în fiecare luna și nu moare?!
La tara, un poștaș se duce cu corespondenta.
La un moment dat, ajunge la o casa.
Bate omul la ușa, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.
Se uita pe geam și vede, în casa, un bărbat și o femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa în pat, cu un deget în vagin și unul pe covor iar bărbatul pe covor, cu un deget în c*r și unul în acvariu.
Contrariat, poștașul mai bate, o data, la ușa dar tot nu-i răspunde nimeni.
Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.
Ajunge la vecin.
Postasul:
— Domnule, am fost la vecinii dumitale și uite ca am patit! si-i povesteste toată tarasenia.
Vecinul:
— A, pai, vecinii mei sunt surdo-muti și dumneata ai nimerit tocmai când se certau!
Postasul:
— Cum, domle? Ca nu faceau nici un gest!
Vecinul:
— Pai, ea îi spunea lui: Du-te-n p***a ma-tii și bate covoarele! iar el îi spunea ei: Ma pupi în c*r! Ma duc la peste!!