Directorul îi spune secretarei sale blonde:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefu’, dar pe tema asta ne-am mai tras-o deja de cinci ori!
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Aşa crezi tu!, îi replică ghicitoarea.
Profesorul de psihologie explică:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
- Domnule profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?
Când un tânăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce.
Când un bărbat însurat de 10 ani sau de 20-30 de ani, are o figură fericită, te întrebi de ce.
Când un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!
Două roşii merg pe stradă.
Q: Care-i femeia?
A: Aia stricată!
Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Dacă succesul continuă, mai apar şi altele...
Q: De ce preferă bărbaţii să se însoare cu virgine?
A: Pentru că nu suportă comparaţiile.
Un bărbat, la o librărie:
- Aş dori o carte care să trateze despre superioritatea bărbatului faţă de femeie.
VÂNZĂTOAREA: Utopie şi SF, la etajul doi, vă rog.
Un blogger din ăsta dur îşi cumpără, normal, o femeie gonflabilă.
Ajuns acasă, se uită la data fabricaţiei: 8 decembrie 2007.
- Of!... Iar o săgetătoare...
Două vecine se ceartă la gard:
- Nenorocito! Bărbatu-meu iar a dormit la tine în noaptea asta!
Cealaltă îi răspunde:
- Poate la tine doarme! La mine stă treaz!
Bărbaţii sunt ca şi popcorn-ul.
Te satisfac.... dar doar pentru puţin timp.