Bulă cu un prieten, pe stradă.
BULĂ: Când ajung acasă, praf fac chiloţii nevestei!
PRIETENUL: De ce, mă, ce te-a apucat?
BULĂ: Cum de ce? Mă strâng de mor!
Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Resemnat, îi spune nevestei:
- Ai îmbătrânit, femeie!
- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine.
- Analfabeto!
Soţia îi spune soţului:
- Mai bine mă căsătoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!
FIUL LUI BULĂ: Mamă, la uşa sunt doi oameni care cântă!
SOŢIA LUI BULĂ: Dă-le 10 lei şi spune-le să plece.
FIUL LUI BULĂ: Bine, dar nu ştiu dacă o să plece. Unul dintre ei e tata.
Doi bărbaţi tineri, ambii în pragul căsătoriei.
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am ştiut că e logodnica ta...
Ce-i greu nu e să suporţi coarnele, ci să întreţii vacă.
Sfatul unui bărbat matur către unul mai tânăr:
- Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată, trebuie să te însori de trei ori...
Un bărbat de vârsta a doua se săturase tot să fie considerat mereu sub papucul nevestei sale, aşa că se hotărî să meargă la psihiatru. Acesta îi spuse că are nevoie să-şi construiască respectul de sine. Îi oferi să citească o carte despre cum să-şi câştige încrederea în propria persoană. Omul citi cartea într-un suflet chiar în drum spre casă. Ajuns acasă, intră val-vârtej şi se duse direct în faţa soţiei sale. Ridicând degetul în faţa ei, spuse:
- De acum înainte, vreau să ştii că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu este literă de lege! Vreau să-mi pregăteşti diseară o friptură la cuptor şi, când o voi termina de mâncat, vreau să am şi pe masă un desert, da? Apoi, dupa cină, vreau să-mi umpli cada cu spumă ca să mă pot relaxa. Şi după ce voi termina şi cu baia, ghici cine o să mă îmbrace şi pieptene?
- Angajatul de la pompe funebre?
Cineva sună la uşă. Bărbatul deschide. În faţa lui, Moartea.
MOARTEA: Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
BĂRBATUL: Viaţa mea! Te caută cineva la uşă... O clipă, vă rog, vine numaidecât!
Un moş de 119 şi nevasta de 109 merg la tribunal să divorţeze.
JUDECĂTORUL: Dar de câţi ani sunteţi căsătoriţi?
- Apoi, au trecut 80, răspunde moşul.
JUDECĂTORUL: Dar de câţi ani nu vă mai înţelegeţi?
- Păi, de 50, domnu’ judecător, zice baba.
JUDECĂTORUL: Şi atunci ce aţi aşteptat până acum?
- Să moară copiii şi să nu sufere, răspunse moşul.