Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
- Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul îi confirmă că copilul este al lui. La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:
- Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!
Un pacient se duce la cabinetul doctorului său de familie la prima oră, şase dimineaţa. Vine doctorul şi-l întreabă ce-a păţit. Pacientul îi spune clar şi răspicat că-l doare curul.
Doctorul, enervat tare, îl ia la rost şi-i zice să vină mâine, dar nu aşa de dimineaţă, să-i strice ziua cu asemenea probleme.
A doua zi, la fel, pacientul cu durerile de fund e primul la uşă.
- Mă, nu ţi-am spus să nu-mi strici ziua! Să nu zici că te doare iar în cur?!
- Ba da! Şi n-am dormit toată noaptea.
- Mă, zice doctorul, te-am avertizat ieri să nu vii aşa de dimineaţă.
Vino mâine, dar, fii atent!, să nu-mi strici şi ziua de mâine, că te tai de pe lista mea. Şi încă ceva: Mâine e ziua mea! Aşa că... ai grijă!
A treia zi, din nou, omul nostru la uşă, la prima oră. Vine doctorul, îl vede aproape plângând şi-i zice până la urmă să se suie pe masă.
Bagă doctorul mâna în curul lui, nimic. Până la cot, până la umăr şi parcă apucă ceva. Trage mâna afară şi... ce să vezi?!
Un buchet de garoafe în toată splendoarea.
- La Mulţi Ani, dom’ doctor!, zice uşurat pacientul.
DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.
Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:
- Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant.
Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
- Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
- Căcat tot, dar liniştiiiiiit...
O ţigancă merge la doctor.
ŢIGANCA: Domnu’ doctor, nu mă satisface bărbatul.
DOCTORUL: Ia-ţi un amant.
ŢIGANCA: Hapăi, am şi un amant şi tot nu mă satisface.
DOCTORUL: Ia-ţi încă un amant.
ŢIGANCA: Hapăi, am doi amanţi şi tot nu mă satisfac.
DOCTORUL: Mai ia-ţi încă un amant.
ŢIGANCA: Hapăi, am trei amanţi şi tot nu mă satisfac.
DOCTORUL: Atunci, eşti bolnavă.
ŢIGANCA: Hapăi din aia am venit la tine, să-mi dai o ţidulă că-s bolnavă, că ţâganu’ zice că-s curvă.
- Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.
- Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?
- Absolut.
- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
La o maternitate, doi bărbaţi aşteaptă pe o bancă.
La un moment dat, iese doctorul dintr-o sală de naşteri şi se adresează unuia dintre bărbaţi, şi anume celui de-al doilea de pe bancă:
- Felicitări, aveţi un băiat!
Primul sare ca ars şi zice:
- Scuzaţi, dar eu eram primul!
- D-le doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....
Ginecologul, între picioarele gravidei aflată în plin travaliu:
- Hai, fetiţo, ajută-mă, împinge... Aşa, aşa, împinge, bravo!
Ia copilul în braţe, îl pune pe cântar şi se adresează tinerei mame:
- 3,300. Rămâne?!