- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
Oră la facultatea de medicină, la cadavre.
PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
Şi profu’ bagă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl bagă în gură.
PROFU: Cine face ca mine?
Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi apoi îl bagă în gură.
PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură.
Q: Cum se face avortul la ţară?
A: Se împuşca barză!
PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
PACIENTUL: Ajută?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.
O femeie la doctor.
- Domn’ doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
- N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.
Unei femei i-a venit vremea să nască. Când se duce la spital, doctorii îi spun să împingă. Ea împinge, copilul iese, se dă cu capul de pereţi şi moare.
Peste nouă luni, aceeaşi femeie revine în sala de naşteri.
Amintindu-şi episodul precedent, doctorii îi pun o plasă la ieşire. Ea împinge, copilul iese, rupe plasa, se dă cu capul de pereţi şi moare.
Peste alte trei luni, când femeia revine la maternitate, doctorul îl cheamă pe Ducadam, declinându-şi competenţa. Mama împinge, copilul iese, Ducadam prinde, bate de trei ori şi degajează.
Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întâlneşte cu un alt medic, care îl întreabă ce s-a întâmplat.
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gândit dacă să tai aţa sau nu. Până la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întâmplat?
- Ce s-a întâmplat?
- I-au căzut urechile.
Oftalmologul către pacient:
- Citeşte aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, eşti miop!
- Să-mi bag piciorul! Nu destul că-s analfabet, acuma îs şi miop!
Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
PROFESORUL: Ieşi afară, nesimţito!
Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se măreşte numai de trei ori!
PIRANDA: Bărbate, am fost la doctor şi mi-a zis ca sunt lărgită, da cinstită!
Ţiganul se duce la doctor şi întreabă ce are Piranda lui.
DOCTORUL: Păi, ce să aibă, laringită şi cistită!
Un tip, bolnav de SIDA, îl tot stresează pe doctor pentru un tratament eficient. Doctorul îi spune că nu există tratament pentru această boală, dar individul insistă. Văzând doctorul că nu are scăpare cu bolnavul, îi dă un tratament la băi cu nămol.
Mulţumit, pacientul pleacă la băi. Acolo, se întâlneşte cu un alt bolnav. Îl întreabă ce tratament urmează la băile cu nămol.
- Aş!, nu mare lucru, reumatism. Mi-a dat doctorul bilet pentru a mă obişnui cu pământul.