Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna.dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa și urata.dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de lângă el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
— Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!.
— Da vecine, așa e, dar nu vezi ce grasa și urata e?.Pe când a ta.ia uite ce frumusete de femeie !
— O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu știe sa gateasca; pe când a ta.uite ce bine gateste, ce dacă e grasa !
— Bai vecine, am o idee, uite cum facem: Mancam la mine și regulam la tine !
Un bucurestean avea un papagal..ii da drumul prin casa, la care papagalul gasește o pastila de Viagra..o inghite și începe sa se agite. stapanul, vazandu-l nelinistit il inchide în colivie, după vreo 10 minute de tortura pentru papagal și vazand ca nu se linisteste il inchide în congelator..
După două ore își aduce aminte de el..si se asteapta sa-l gaseasca înghețat..deschide ușa congelatorului și il vede pe papagal plin de transpiratie.
— Ce faci ma, n-ai înghețat?
la care papagalul răspunde:
— Ma, tu știi ce greu e sa desfaci picioarele unei gaini înghețate?
In Romania se zice ca cine n-a murit în iarna asta va regreta în iarna viitoare.
Multi oameni sunt în dilema, neștiind ce-i mai bine: Sa moara în iarna asta de frig sau sa moara la vara de foame.
Taxa de inhumare se plateste de acum în valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.
Bulă vine la farmacie.
— Mai dati-mi, va rog, un sirop contra tusei!
— Dar parca ati mai cumparat unul acum o jumatate de ora!
— Da, e adevărat, dar pentru ca baiatul meu sa ia o lingurita de sirop, trebuie sa beau eu și soția, bunicul, două matusi, pisica, ba chiar și cativa vecini..
Dacă ar juca sah Bin- Laden cu Bush cine ar castiga?Bin- Laden, pentru ca i-a luat deja lui Bush două turnuri.
Aceeasi rochie este: 1. Indecenta, cu 10 ani înainte de momentul lansarii ei.
2. Indrazneata, cu un an înainte de acest moment.
3. Sic, la momentul ei propriu-zis.
4. Demodata, la 3 ani dupa.
5. Hidoasa, la 20 de ani de la lansare.
6. Amuzanta, la 30 ani după același moment.
7. Romantica la 100 ani dupa.
8. Frumoasa cu adevărat la 150 ani după aparitia ei, epocala.
La o statie de benzina cu o singura pompa, oprește un tip cu un Hummer și începe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina. Trece o ora, el baga benzina. Doua ore. în spatele lui s-a facut coada, toți injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu scoate capul pe geam și îi striga aluia cu Hummerul:
— Asculta, bai nesimtitule! Opreste motorul când bagi benzina!!!
Intr-o statie de autobuz, lume multa care se inghesuie la urcare, iar Florica face multa galagie.Un cunoscut îi spune:
— Tu Florico, pacat ca nu ești nevasta mea, ca ce ti-as face eu tie!!
La care Florica îi răspunde:
— Auzi tu, pacat ca nu ești bărbatul meu, ca de când crestea iarba pe tine.
Doua fantome stateau de vorba la poarta cimitirului:
— Vrei iesim la o plimbare?
— Sigur, stai un pic să mă duc sa iau piatra funerara cu mine
— Dar ce ți-a venit?!
— Nu-mi place sa umblu fără buletin pe strada.
— John, cum ati petrecut Craciunul?
— Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucării și tare ne-am bucurat.
— Și tu Jimmy?
— Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucării și tare ne-am bucurat.
— Dar tu Morit?
— Noi avem o pravalie cu jucării și ne-am uitat la rafturile goale și tare ne-am bucurat.
Intr-o zi istoricul Adrian Cioroianu se plimba prin parcul IOR. La un moment dat, vede un om mancand iarba. Oripilat, il întreabă de ce face asta. Pentru ca nu am bani de mancare, răspunde omul.
Poftim 100 de lei, du-te și mănânca ceva îi răspunde istoricul, dandu-i banii.
După o luna, tot în IOR apare și aArian Nastase, într-o vizita de lucru. Acelasi om manca iarba. Nastase il întreabă de ce face asta și primeste același răspuns:
— N-am bani!.
La care Nastase scoate 500 de lei din buzanar, îi da omului si-i spune:
— Tine banii, ia metroul și du-te în Herastrau. Acolo este iarba mai buna!.