Controlorul în tramvai:
— E cineva acolo, fără bilet în fund ?
— Yo, da-l bag imediat !
O conversatie intre doi psihiatri:
— Cum crezi, colega, dacă vorbești cu pisica — Aceasta este paranoia sau nu?
— Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci, cand, discutand cu pisica, ti-e frica sa nu spui ceva în plus.
Scotia. Razboi intre două cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a două cade o bucata de zid.
De la a două cetate zboara o ghiulea, de la prima cade un zid. și tot așa o saptamana intreaga.
La un moment dat, insa, liniste totala.
De la prima cetate se aude:
— Baaaa, de ce nu mai trageti?
De la a două cetate se răspunde:
— Nu putem, ghiuleaua e la voi!
Afacerea zilei:
Cea mai banoasa negustorie ar fi sa le cumperi pe femei cu cât valoreaza și sa le revinzi cu cât se apreciaza ele!
— Chelner, vreau sa-mi comanzi un muschi de vitel în sange. Sa fie foarte proaspat, partea de la mijloc și sa nu aiba nici un fel de grasime.
— N-ati precizat ce grupa sanguina preferati.
La o conferinta de presa a celor mai importanti constructori de masini din Europa:
— Cum verificati dacă autoturismul este etans?
Reprezentantii Mercedes:
— Simplu, facem testul cu pisica!
— și în ce consta acest test?
— Bagam o pisica inauntru și cronometram cât timp trece până când moare din cauza lipsei de oxigen..
Reprezentantii BMW:
— și noi tot testul cu pisica..
— și cum procedati?
— Pai cam la fel cu cei de la Mercedes.. Cu cât moare mai repede pisica, cu atat mai etansa este mașina..
Reprezentantii Dacia:
— Pai și noi tot testul cu pisica il folosim..
— și procedati la fel cu cei de la BMW și Mercedes?
— Nu. Noi lasam o pisica inauntru și pe unde scoate capul, băgam chit..
O tânăra se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
— As dori ca bărbatul meu sa îmi acorde mai multa atentie. Aveți cumva un parfum care miroase ca un computer?
Dacă nu poți masura iesirile, masoara intrarile.
Se da examen pentru niște posturi de politai, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se oprește în fața primului candidat si-l întreabă: — Ba, cât fac 2+2?
— 10, sa traiti!
— Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
— Cât fac 10-4?
— 18!
— Nu, ai picat!
Bla. Bla. Ajunge la ultimul (unu mic.. Prapadit):
— Ba, cât fac 6+6?
— 12!
— Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
— Am scazut 4 din 100.
Se apropie un chelner cu o tava:
— Cafea? Ceai?
Clientul:
— Cred ca cafea.
Chelnerul:
— Nu ati ghicit, ceai…
Niste reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua baciu Ion.Il roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei.
— Da pai, dimineața ma scol, și trag un pahar de palinca.
— Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toată țara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citești ziarul.
— Na, atunce. Dimineata ma scol, citesc ziarul. După aia dau la porc sa mince, după care mai citesc inc un ziar. Pana la prinz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, după care urmeaza presa de seara. După cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are
tipografie.